|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыЮлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче “Едим дома“:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры...  +4
В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:
- Где хозяин? Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает: - Хозяина потерял?... Ну, полай... 0
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес: - Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили! 0
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю... 0
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать! -1
Водитель на сельской дороге съехал в канаву и завяз в грязи. К счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Алиса к машине и крикнул:
- Тяни, Машка, тяни! Лошадь не сдвинулась с места. - Тяни, Агаша, тяни! – лошадь даже не пошевелилась. - Тяни, Надя, тяни! – ноль эффекта. Наконец фермер говорит: - Тяни, Алиса, тяни! - и лошадь одним рывком вытянула машину! Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами. - Дело в том, что Алиса слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы точно напрягаться не стала… +2
“Что-то путь затянулся... А почему бы нам не срезать?...“ -подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу...
0
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел! Офигевший от всего этого капитан: - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!.. 0
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: - Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет. - О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник... +15
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
“Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.“ Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: “Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...“ 0
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните. 0
На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того кто не соблюдает технику безопасности будет... Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха... 0
Бизнесмен в скорбных раздумьях о скором банкротстве своей фирмы:
Сначала вроде всё шло здорово, продажи росли, рынок был почти полностью захвачен... Но потом появился этот долбаный конкурент, который вытеснил нас с рынка. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: “Слушай, недоумок! Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, - создай свою фирму, и делай там что хочешь...“ 0
Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца! Это не спам, - это реальная возможность заработать деньги!...
+6
Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлёмо, вообще-то, называется, и я его дома забыл... +1
- Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке: - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа! +2
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
- Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон... - Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший... - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый... 0
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да... - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую... - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... +1
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте...
+1
Долгий межконтинентальный перелет. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох... Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, а это строго запрещено правилами пассажирских перевозок. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с детектора дыма!...» +2
|
Реклама |