|
АНЕКДОТЫ |
матерные анекдотыНовости. Диктор обычной своей скороговоркой: -Сегодня американские войска убили трехмирных афганцев.
Первая мысль: - Пиндосы совсем охренели у них уже и Афганцы в 3D?  +1
Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже.
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….» Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…." +11
Звонит гёрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
+2
Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция. Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это война. Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент. Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей. Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого. Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем. Один грузин - культ личности Два грузина - массовый террор Три грузина - этого еще нам не хватало!
+3
Француз женился.. Друзья спрашивают: - Hу как твоя молодая жена? - О-о-о! Весьма рекомендую!
-7
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: - Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
+4
Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню. (Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь? Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови! Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
-4
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!
+5
Евpей спpашивает y pаввина: - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Hет, с любовницей нельзя. - А почемy? - Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...
+6
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она: - Коль, трахни меня. Напоследок. Ну, он выполнил. Она: - А еще разок можешь? Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят: - Ты что такой грустный? Счастье то какое! Он: - Эх, я же соседа мог спасти!
+1
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?!
+2
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет: - Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма. Судья: М-да, такое дело, разведем. Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу. Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем. Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены? - Отнюдь, очень даже. - А чего тогда разводитесь? - Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее. - Не понимаю, вам-то что? - Да мне ничего, друзья смеются.
+1
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
+4
Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"? - Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим. - Жена, ты бы Президенту за миллион дала? - Ха, конечно дала бы. - А теперь давай у сестры твоей узнаем. - Дочка, ты бы Президенту за миллион дала? - Ну не знаю. - А за два миллиона? - За два бы дала. - Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя блядями живем!
+10
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: - Вот здесь будет сервант стоять. - А вот сюда софу поставим. - Пианино к той стенке придвинем. Вовочка с деловым видом: - А на эту стенку ковер прип#здячим! Отец тут же ему - бац! - затрещину: - Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: - Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.
+4
Учитель дает задание: - Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку: - У нас папа получил получку и всю пропил. - А где же "ананас"? - спрашивает учитель. - А на нас с мамой он х*й положил.
+9
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как всё было. - Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!" +5
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе! +3
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Hет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина! +15
Учёные решили проверить, где люди больше всего ругаются матом.Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке - за час набежало 15 минут. В США стрелки отсчитали 25 минут.
В России часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают: -Где часы? -Да выбросили мы их, в тюрьме и так холодно, а тут ещё этот вентилятор... +1
|
Реклама |