|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыПарк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос. -Эй человек, я пришёл за тобой!!! Студент с испугом. -А ты кто? -Я сатана, пришёл за твоей душой!!! -Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень переселяется над наркоманом и голос из вне. -Эй человек, я пришёл за тобой!!! Наркоман с испугом. -А тты ккто? -Я сатана при... -Б%я испугал, фу.Я думал участковый.
 0
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. +1
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? 0
- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
+1
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было. +6
После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек. - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши. +1
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная; б. Убедитесь, что мужчина незнакомый; в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина! +5
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф. +3
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь? -4
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет... - Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: - Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? - Да, а что? - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится. +4
После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее.
+1
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? -1
Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба. Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство. +5
Одесса, Деребасовская. Идет молодой джентельмен, видит нищего на обочине:
- Вот, возьмите, – и протягивает ему 10 копеек. - Больше дать не могу, я недавно женился, извините. Нищий возмутился: - Нет, вы видели этого фраера, он женился. Таки что, теперь мне содержать его семью? +3
Встретились двое мужчин:
- Как жизнь? – спрашивает один. - Да, не очень… - отвечает другой. - А что так? – интересуется приятель. - Жена с тещей совсем запилили. - Да ты приди домой, стукни кулаком по столу: “ Кто в доме хозяин?” – советует мужчина, - А перед этим прими для храбрости. Так и сделал. Только теща и жена принялись его “пилить”, пошел, выпил для храбрости и - Бабах! - по столу кулаком: - Кто в доме хозяин? - Чего-о-о-о? – встает жена, руки в боки. - Чего-о-о-о? – встает теща и на него… Мужчина тихим голосом: - Ну вот,… уже и спросить нельзя? +2
Парень пришел к отцу своей девушки свататься:
- Почему Вы не хотите отдать в жены мне свою дочь? – спрашивает он. - Ведь я не пью, не курю, не гуляю, в карты не играю и, вообще, положительный. - Именно поэтому. Я не хочу, что бы всю оставшуюся жизнь мне Вас ставили в пример. 0
Муж разворачивает покупки и возмущенно говорит жене:
- Что за рубашку ты мне купила? Посмотри на размер, она, наверное, на двухметрового верзилу… - Не могла же я допустить, что бы продавцы догадались, за какого коротышку я замуж вышла… - ответила жена. 0
Жена одного мужчины имела много любовников. Каждую ночь она проводила с одним из них. Долгое время так продолжалось, и вот один из друзей мужа не выдержал и говорит ему:
- Сколько можно? Запрети ей уходить по ночам из дома. - Да, я так и сделаю, как только ее увижу, - отвечает мужчина. +2
Разговаривают две женщины. Одна спрашивает:
- Мы с мужем всегда вместе ездим отдыхать в отпуске. А вы? - Да и мы обычно вместе, но несколько лет назад, решили поэкспериментировать и поехали отдельно. - Ну и что, понравилось? - Да, мне понравилось. - А мужу? - Не знаю, он еще не приехал обратно. +1
Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
- Выше ножку, ножку выше... Hу, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает: - Hу как ночь провели? - Дык... мы как легли - так заснули вразу же, а пока мы спали - кто-то пианино через окно своровал ... 0
|
Реклама |