|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыВстречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…  +4
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем. +7
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я – шаг вперед, а меня – на два шага назад, я – шаг вперед, а меня – два шага назад… Учительница: - Постой, если ты – шаг вперед, а тебя – два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю – такая вьюга, плюнул на все и пошел домой. +3
Урок в школе.
- Гиви! Какой животное знаеш? - Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу сэст! - Харашо! Тамара! Какой знаеш животное? - А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый… - Харашо! Вано! Какой знаеш животное? - (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу! +2
- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день! -1
Молодая учительница спрашивает учеников:
- Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Маша тянет руку: - Я хочу вырасти и стать кинозвездой. - Умница, Машенька! Петя: - Я хочу вырасти и стать разведчиком. - Молодец, Петенька! Вовочка, глядя на ноги учительницы: - А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее… +4
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя:
- Август. Таня: – Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. 0
В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
- Hо это же школьный проездной, – говорит контролер. – Он выдан десятилетнему мальчику. - Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса. 0
Учительница спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе? - Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. - Ну хорошо. А почему вчера не был. - А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте. +16
Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол…
- Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть… На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой «ИКС» они пошли за портвейном? +3
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
+1
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! +1
- Чего хочет программист, когда покупает коробку дискет, и не хочет, когда женится?
- Чтобы было уже отформатировано. -1
- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них – обязательно админ! +2
Новая компьютерная программа «Виагра» легко превратит Вашу гибкую дискету в жесткий диск!
+1
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончится еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось у него в клавиатуре..
0
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся! 0
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил – загрузился Нортон. Смотрю – у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал – нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. +1
Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод. - Это системный вывод. - Это системная консоль. - Это системный процессор. - Это системный программист. +1
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато в боксе он слабак!
+1
|
Реклама |