|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыК травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось? - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила....  +2
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. +4
Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!
+6
Урок музыки.
Учительница: - Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? Вовочка: - Перемен, мы ждем перемен! +26
Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! - А вот я на медведя с рогатиной хожу! - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили! +4
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
0
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.
+7
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота. +3
- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно? - На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да! +6
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему. +7
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.
Жена хватает веник и лупит его: - Будешь пить, скотина, будешь еще пить? (Открывая один глаз): - Уггговорила...Нали-ивай! +4
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. +7
Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...
+4
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: - Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и спрашиваю. +2
Покупатель и Продавец:
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! - Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска! - А вы их к уху приложите. - Ну и шо? - Вот именно! Гробовая же тишина!!! Не дышут...!!! +1
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то? - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия. +2
- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И
знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. +1
Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается
сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: - Господи! Господи! - Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец! 0
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок". -26
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра
больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией... +1
|
Реклама |