|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыРабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?!  +5
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И вы будете его праздновать в трамвае? +2
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! +2
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое! - Ничего страшного, это просто возраст... - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого? +1
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва! - А при чем тут возраст?! +2
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. +3
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал... 0
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... +2
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! +1
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле. - И я тоже всегда так не любила эту семью! +2
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. +1
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! +2
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать! 0
Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция ? - Одесса. - А почему так долго стоим ? - Паровоз меняют. - И на что меняют ? - Как на что ? Паровоз на паровоз. - Hу, что ви тогда это не Одесса. +2
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
+29
Девушка спрашивает своего нового приятеля матроса:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? - Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами. +3
К папе капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает: "Это мостик, это шлюпки..." Подходят к световому люку машинного отделения. "Ой..., папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие? - А это, доченька, механики, и мотористы работают. - Папа, а можно я им хлебушка покрошу...?"
+1
Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На! Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Ну мы быстренько! - Дак ведь волна высокая! - Ну мы неглубоко! - Ладно, давай Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...". -1
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе приходит ответ: - А мы - маяк, сами поворачивайте! +3
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей: - Кукуруза! 0
|
Реклама |