|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдоты- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.  0
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! +1
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она. +2
Председатель колхоза вызывает доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. +1
Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.
+1
В троллейбусе. Водитель:
- Остановка "Магазин Водка". Следующая остановка "Конец очереди к магазину Водка" 0
В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Все хлопают, кроме одного.
- А вы, товарищ, почему не аплодируете? - А не сумасшедший, я электрик! 0
Встречаются две курицы.
Первая говорит: - Ты какие яйца несешь? Вторая: - По рубль десять. Первая: - А я по рубль двадцать! Вторая: - Хм. И стоит ли из-за десяти копеек жопу рвать? +2
Идет свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встает и говорит:
- Ну, надо же когда-то начинать! И бьет другого мужика по морде. 0
Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.
Человек думает: - Не трамвай, объедет. Водитель думает: - Не столб, отойдет! 0
- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, у меня - хер шершавый...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе его шкуркой. Потер шкуркой... - Знаешь, папа Карло… Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой! +2
Встречаются две проститутки-пенсионерки. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили? - Сто двадцать. - А мне всего восемьдесят! Почему?! - А ты, когда работала, в рот брала? - Брала... - А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание. +1
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
- Е% твою мать! Оттуда эхо: - Е% твою мать! Мужик опять: - Ох, ни х#я себе! А оттуда: - А х#ли ты думал! +5
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
- Дядь, а зачем Вам на фуражке хлястик? - Ну, вдруг погоня, бандиты, у меня фуражка свалится... Непорядок – милиционер, а без фуражки. Ну, понял? - Понял, дяденька. А то мой папа говорит – чтобы е%альник не лопнул, когда в свиток свистит. +2
Вечер, под роддомом орет пьяный мужик:
- Заебалааа! Заебалаааа! А ему другой мужик товорит: - Вася, Изабэла! Мужик: - А, ну да, Изабэла! Изабэла! +1
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.
0
На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь женщин. Покупательницы:
- Мне пожалуйста длинный и тонкий. - Мне пожалуйста короткий и толстый. - А мне пофиг, мне для салата... 0
-Вася, ты обещал на мне жениться.
-Мало ли чего я на тебе обещал. 0
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х#й нужен! +3
Волк встречает в лесу зайца и говорит:
- Соси! - Я не умею! - Соси, косой, как умеешь! - Хрум, хрум... +15
|
Реклама |