|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыВспомнилось. Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
 0
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!" 0
Злые вирусы и черви в интернете обитают.
Вирус мейкеры - маньяки их по сотне в день клепают. Антивирус не поможет от бекдора не спасет. Плачет вот уж слезно юзер обнулили падлы счет. Иной подумает и скажет что же делать как же быть? Надо взять дистрибутив линукс фриварный. И на комп с виндой его установить. 0
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
– Господи, ты мня слышишь? Раз..раз…раз… 0
Стоят три девушки-стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Останавливается иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
– Девчонки! Вам что, уже и форму выдали? 0
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: «Эй, в отделение милиции захотели что ли?», то в ответ можно услышать: «Спокойно братан, мы сами там работаем»
+2
Письмо из детского спортивного лагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.»
0
Молодая мама обращается к сыну с просьбой:
– Сынок, садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. – Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе… +2
Официант престижного ресторана лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
– Доктор, помогите, я умираю… – Этот столик не обслуживается. 0
– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
– Шубу норковую! – А зачем тебе летом шуба? – А к зиме мы с тобой, возможно, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду? -1
Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. – Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. – Именно поэтому. 0
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя. 0
– В этом году я отлично провёл отпуск!
– Ты был на море? – Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей. +2
– Изя, сходи к соседу за солью!
– Он же не даст! – А ты залезь в его сад за яблоками! +4
– Как одновременно выбрать президента и пополнить казну?
– Его надо выбирать смс-голосованием! 0
Когда наконец в России выпустят нормальный автомобиль, выяснится, что через год на планете заканчивается нефть.
0
В США существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России же есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
+10
В России нана-технологии всегда работают совместно с дайдай-технологиями.
+1
На Российских дорогах есть только один запрещающий знак – полосатый бетонный блок. Все остальные знаки – предупреждающие.
0
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие! Друзья спрашивают: – Почему нищие, когда они неплохо живут? – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. 0
|
Реклама |