|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыВ роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
– Слушай, ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? – Дорогой, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих.  0
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и обращается к продавщице:
– Сосиски поступили? – Да, поступили. Женщина обращается к сыну: – Вот видишь, сынок, даже сосиски поступили! 0
Разговаривают две блондинки, одна жалуется: -что-то не пойму, в последнее время бесконца губы сохнут. Вторая удивлённо: -да?, а я без конца вообще жить не могу.
+4
Суд. Судья - блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
+4
Как можно занять блондинку на весь день? -отведите в круглую комнату и попросите посидеть в углу.
+4
Отец: – Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: – Но они же электронные! Отец: – Мать, неси УТЮГ!!! 0
- а давай курить бросим?
- зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег? +2
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет. +4
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь! +1
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер - 2$ ... Ми$ет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает ми$еты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер. +5
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку? -крутые выбоены -я тебе отослала! 0
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "таврия"? - Расписания електричек и поездов))) 0
Останавливает гаишник машину:
- Плати стольник. - За что? - Здесь проезд запрещен. - Так ведь здесь нет запрещающих знаков. - Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил! +1
Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: - У тебя любовник? Та в ответ: - Да никого у меня нет. Гаишник: - Сейчас я поищу!
Под кровать. - Тут нет никого. В шкаф. - Тут тоже никого. В ванную, туалет. Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов. Гаишник сует их в карман и говорит. - И тут никого нет. +2
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! +1
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста. ... - Нарушаем, значит... - Да что ж я нарушил? - Позелени ручку - скажу... +3
На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул.
В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет. 0
Едет мужик видит за ним ГАИ,он топит они за ним,он еще топит те за ним,он не выдержал тормозит выходит инспектор и спрашивает-куда спешим, тот отвечает не повериш жена ушла к вашим,думал вернуть хотят.
0
Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
- Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!! Из жигулёнка: - Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!! Из джипа: - БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!! -3
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:на подушке безопасности наволочка грязная!
+2
|
Реклама |