лучшие анекдоты

Армянин ловит машину в Москве. Подъезжает «копейка». Армянин:
— Проэзжай! Подъезжает «москвич»:
— Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:
«Шеф, я свободен?» А я скажу:
«Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь:
«Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
— Да, Виталий, ты свободен.
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
— Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
— Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все харашо, прихадытэ завтра, букву «Б» изучать будем.

Эхо Москвы задает вопрос:
— Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной?
Армянское радио отвечает:
— Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет!

У армянского радио спрашивают:
— Какая самая лучшая поза с женой?
Армянское радио отвечает:
— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер.

Армянское радио спрашивают:
— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?
— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

В Армении в школе урок.
Ашот скажи утвердительное предложение.
Ашот
— Агур пасет баранов.
Учитель
— а вопросительное.
Ашот
— Агур пасет баранов, да?

Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Армянское радио спрашивают:
— Русалка
— это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется...

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.

Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже...
Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток...
Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон:
- Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные?
- Дa!
- И все тaкие мохнaтые?
- Дa!
- А почему другие не прилетaют?
- А летaющий тaрелькa только у меня с
Гиви!

Дети играли во дворе и Рапик попал под каток.
Дети принесли его домой и звонят в дверь.
- Кто там?
- Тётя Айкануш, это мы. Рапика прнесли.
- А что с ним?
- Он попал под трёхколёсный велосипед.
- Сейчас открою.
- Ничего, мы его под дверь просуним...

По улице Еревана идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Александр Григорьевич Лукашенко

В Википедии есть статья
Александр Григорьевич ЛукашенкоБелорусский народ будет жить плохо, но недолго.
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
В детстве я рос среди животных и растений.
Возле кормушки, имя которой "Власть", все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
Вы просили дождь - я дал вам дождь!
Года 3 назад или 5 я вышел из своей резиденции в Минске неожиданно для своей охраны и пошел в сторону цирка. Одернул службу охраны. Голос такой характерный: Сразу люди на остановке повернулись и узнали. Не успел дойти до цирка - уже за мной целая демонстрация. Люди удивлены - никто же демонстрации не объявлял. Порвали костюм. После этого больше пешком не хожу. В Беларуси люди цивилизованные, порвали костюм, но ведь не сняли.
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе, для ученых, для чиновников.
Дело не в том, изберёте вы меня или нет, - где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
Если вы были в Бобруйске, вы видели, в каком состоянии город? Страшно было зайти, свинюшник был. Это в основном еврейский был город, вы знаете, как евреи относятся к месту, где они живут. Посмотрите в Израиле, я вот был: Я ни в коем случае не хочу их обидеть, но они не очень заботятся, чтобы подстрижена трава была, как в Москве, у россиян, белорусов.
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
(с белорусским акцентом)Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом
Кто пьет каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
Лопату в руки - копай, не копаешь - значит, сегодня голодным остаешься.
Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нем, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык - бедный язык. В мире существует только два великих языка - русский и английский.
Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Не дай Бог, они попробуют что-то здесь, в стране, совершить (цветную революцию). Отвернём голову немедленно, как утёнку.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы - прятать некуда.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье, 100-процентное жулье.
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!
Пока идет шантаж, но если они и дальше будут ему следовать, то мы в землянки пойдем, но на шантаж не поддадимся
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.
Потеряем учителя - капец, будем ходить пьяными и дурными.
Поэтому, если вам говорят "знаете, тут сфальсифицировали выборы", и так далее, и так далее - не верьте этому! Да, мы... мы последние выборы сфальсифицировали, я уже западникам это говорил. За президента Лукашенко проголосовало... проголосовало 93,5%. 93,5. Но, говорят, это не европейский показатель... мы сделали 83... 6? Это правда было. И если сейчас начать пересчитывать бюллетени, я не знаю, что с ними делать вообще... Это европейцы до выборов нам говорят "ну, если будет примерно европейские показатели... на выборах, то мы ваши выборы признаем". Мы старались сделать европейские... но, тоже, видите, не получилось. Пообещали, что если европейские, то всё будет нормально. Сделали европейские - ненормально...
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Сегодня на ферму не зайдёшь. Доярка не пустит. Это её хозяйство. Она там получает 700-800 долларов.
Скорина был не только белорус, он жил и в Питере. И творил там. Это наш Скорина. Россияне с гордостью о нем говорят... (прим. Скорина умер ещё за 150 лет до того, как только заложили будущий Питер)
Только взялись за яйца, как сразу масло пропало.
У Клинтона была одна ситуация. И он принял решение. У нас - другая ситуация. Я знаю, что английская королева - ни 6 и ни 8 лет у власти. (прим. ответ на реплику журналиста Financial Times в продолжение разговора о времени ухода в отставку "Даже Билл Клинтон ушёл со своего поста после двух сроков правления, а Вы скоро будете находиться у власти даже в два раза больше, чем в своё время он, пробыв 8 лет у власти.")
У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны. (прим. : Лукашенко родился 30 августа 1954 г.)
У нас один, полтора, максимум два ребенка в семье. Надо добиться того, чтобы каждая семья имела как минимум троих детей, тогда будет определенный прирост
Чисто русский язык очень отличается от того, на котором мы говорим. Кто-то, знаете, издевается: вот там . Но это мы создали этот язык. На базе русского языка.
Что это за разговоры у педагогов, когда они говорят с одной стороны об ускоренном развитии, акселерации, а с другой держат за партой 17-18-летних молодых людей? Может, я утрирую, но этим 18-19-летним девушкам уже пора рожать, что они и делают у вас в школах?
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я атеист, но я православный атеист!
Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
Я - молодой президент. Мне - сорок, а ему (Борису Ельцину) - восемьдесят!
Я на коленях готов ползти в Россию.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество.
Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Я вырос на стихах Василя Быкова. (прим. Василь Быков стихов не писал)
Я книг не читаю. (прим."Я книг не читаю. Я их просматриваю. Времени нет")
Я зашёл - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!"
(с белорусским акцентом) Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот.
Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд, ответят по всей строгости!
Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясет, когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! Это сделал российский судья... Это предмет особого разговора, в том числе и с руководством России

Сенсация! НАТО во главе с США в панике! Беларусь стала космической и ядерной державой одновременно!
Вчера с территории Беларуссии был произведен запуск на космическую орбиту сразу несколько сотен искусственных спутников Земли неизвестного типа! Практически одновременно с этим были проведены успешные испытания трех ядерных устройств, мощностью порядка ста килотонн каждое!
"Да...", - думал Лукашенко, - "... и как теперь объяснит, что одни идиоты в течение недели кормили целую колонию заключенных горохом, а другие идиоты сваливали радиоактивную картошку в бурты сверх нормы!"

2011 год. Выборы Президента. Выбрали Единого "демократического" кандидата. 2012 год в Беларуси самые демократичные концлагеря в мире. 2013 год проблема с социальной защитой пенсионеров и инвалидов решена на 50%. 2014 год проблема с социальной защитой пенсионеров и инвалидов решена на 100%, по причине их отсутствия - сами вымерли. 2015 год Беларусь - какая Беларусь?

Белоруссия с сегодняшнего дня вводит новые тарифы на услуги по транзиту нефти.
Так, тариф повышен на 34,6% за прокачку тонны на 100 км.
В ответ на это Россия в одностороннем порядке увеличила количество килограммов в одной тонне до 1346. Планируется также переход на шестнадцатиричную систему при указании расстояний.

КАК ОТРАЗИТЬ НАПАДЕНИЕ НАСИЛЬНИКА И ОСТАТЬСЯ ПРИ ЭТОМ КРАСИВОЙ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.