лучшие анекдоты

Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят. На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского: до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит:
видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.

Разговаривают двое мужчин (Один из них русский, а другой немец).
Немец говорит:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
А русский в ответ:
- О-па это целых девять литров!!!

ЕВРОПЕЙСКИЕ СТРАСТИ…
Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
«И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!

американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку.
подошла к концу 1-я бутылка.
а: вы знаете, что наши торпедные ракеты - самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят?
ф: а наши девушки - самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
2-я бутылка выпита.
а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают!
ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
3-я бутылка закончилась.
а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас - говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!!
ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо!
р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает....

На необитаемом остраве:русский, поляк и немец. Сели всех зверей,всю траву,ничего не осталось.Собрали совет и решили, что каждое утро один должен что-то от себя дать.
Настало утро паляк- отрезал бедро от себя, поели. Так и день прошел. На второе утро немец решил отрубить себе голень.
Настало утро русскому делиться чем-то. Стоят смотрят на него поляк и немец и ждут... А русский снимает штаны, береться за член и говорит: Ну что ребята по йогурту и спать!?

Представь себе: огромный зал, толпы зриделей, сцена, Международное Соревнование По Употреблению Спиртных Напитков.
Диктор:
- Добрый день. Вот вот начнётся соевнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. Кружками. А пока выносят пиво, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли пиво, вышел немец, он начинает пить: первая кружка, вторая третья,..., пятая. Сломался! Сломался Немец!!! А пока выносят немца, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится француз. Он будет пить вино. Бокалами. А пока выносят вино, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли вино, вышел француз, он начинает пить: первый бокал, второй третий,..., пятый, ..., седьмой. Сломался! Сломался Француз!!! А пока выносят француза, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится американец. Он будет пить виски. Стаканами. А пока выносят виски, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли виски, вышел американец, он начинает пить: первый стакан, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый. Сломался! Сломался американец!!! А пока выносят американца, русский балуется красненьким.
- И вот, наконец, к выходу готовится русский. Он будет пить самогон. Черпаками. А пока выносят самогон, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли самогон, вышел Русский, он начинает пить: первый черпак, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый, .., пятнадцатый. Сломался! Сломался черпак!!! А пока бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким.

Попадают в плен к туземцам-людоедам американец, русский и хохол. Туземцы им обясняют, что , мол, для того, чтобы остаться целыми и невредимыми они либо платят по сто долларов, а взамен получают пирогу и уплывают, либо седают по ведру лука и тоже получают по пироге и уплывают, либо их имеет всё племя, и они точно так же получают по пироге и уплывают.
Первым решает америкос - выдал сто баксов, ему взамен дали пирогу, и он уплыл. Далее - русский. Грит, мол, нет проблем - давайте ведро лука, благополучно его сел, ему тоже взамен выдали пирогу, и он уплыл. Хохол посмотрел и просит, чтобы ему тоже дали ведро лука. Ел-ел, давился, слёзы градом катятся, чувствует - не может. Подумал чуток и говорит, что согласен на то, чтобы его отымело всё племя туземское. Протустило его человек пять, хохол взвыл, и говорит: А нэнажерлыви нэгры...натэ вам ваши кляти сто долларив и дайтэ пырогу..... )))

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, немец и стюардесса.
Англичанин: Отдадим парашют девушке!
Русский: А х%й ей в рот!
Немец: А успеем?!

Вторая Мировая война, идет ожесточенный бой:
Русский обращается к немцу:
- Немец!!!
Немец отвечает:
- Ааа?
Русский:
- Х$Й на!!!
Через некоторое время русский опять обращается к немцу:
-Немец!!!
Немец отвечает:
- Ааа?
-Х$Й на!!!
Немец обиделся, ну и решил так же подколоть и русского:
- Русский!!!
Русский молчит
- Русский!!!
Русский снова молчит
Немец как можно громче:
- Русский!!!
Русский отвечает:
- Немец, ты что-ли?
Немец отвечает:
-Да!
-Х$Й на!!!

Собрал у себя царь немца ,русского , поляка и говорит кто заберётся на гору и не обасрётся получит пол царства .
Первый оплез немец лезет ,лезет,лезет обосрался
Второй полез поляк лезет ,лезет,лезет обосрался
Третий полез русский лезет,лезет чувствует срать видит колыбелька стоит с ребёнком насрал в неё лезет дальше
Лезет,лезет,лезет чувствует срать хочет видит бомжи с прорят из за бутылки вина .Он насрал в бутылку лезет дальше
Лезет,лезет,лезет чувствует срать хочет видит лежит шапка он взял насрал в неё и скинул с горы лезет дальше
Лезет,лезет,лезет и залес на гору
А царь спрашивает а как тебе так удалось залесть на гору и не обосраться
А русский отвечяет да так как то получилось
А потом царь в новостях смотрит
Там показывают свежие новости
- Вот последние новости МАЛЫШ НАСРАЛ БРОЛЬШЕ СВОЕГО ВЕСА
БОМЖИ СПОРЯТ ИЗ ЗА БУТЫЛКИ ГОВНА
В ГОРОДЕ ПОЯВИЛАСЬ ЛЕТАЮЩЯЯ ШАПКА САМОСРАНКА УЖЕ ЕСТЬ ПОСТРАДАВШИЙ...

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством.

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Анопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."

В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать.
- Макс, скажи по буквам слово "папа".
Макс: - П-а-п-а.
- Анита, скажи по буквам слово "мама"
Анита: - М-а-м-а.
Учитель: - Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация".

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.