лучшие анекдоты

Ввод советских войск в Афганистан-пример строительства социализма
в одной отдельной взятой за жопу стране.

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным
строительным экскаватором за пузырь.А чего там с лопаткой-то чирикаться?

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы,
заталкивает ее под дверь.Через пять минут зачетка вылетает обратно.Открывают, там стоит
"отлично".Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже-шварк под дверь.Через пять
минут вылетает и его.Открывают.Надпись:"В одну и ту же игру два раза не играю!"

После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира.В ответ
украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.

Рим, эпоха Возрождения.В капелле Систина, лежа на спине под потолком на
вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к
своему шедевру.Он весь поглощен творческим процессом.Но тут в капеллу
вдруг вваливается молодой парень и орет:
-Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
-Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого
парня.
-Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и
оборачивается.
-Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
-Заканчивай все и слезай.
-То есть как это слезай?
-Тебе же сказано:слезай.Папа решил приклеить туда постер!

2013 год.Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план
строительства зашитного саркофага.Это принципиально новое сооружение
призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха
и из космоса.

Из архивных документов
Петиция-"Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция-"Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов.Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается.Боярин Покровский"
Указ-"Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка-"Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди.Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются.Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
-холопы, грамоты да счета не знают.Бог даст-и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка-"Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем.А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье.Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут.А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS-Из современных путеводителей-"...Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества.Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Встречаются два друга:англичанин и русский.Ну, сидят, выпивают.
Русский спрашивает:
-Ну что у вас там в Лондоне нового?
-Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется
"Лондонский глаз".
-А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника
мэру, только начали, но название уже есть-"Московский х..."!

Вопрос армянскому радио:
-Скажите, а выращивание ананасов в тундре-это выгодный бизнес?
-Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство
отдадут нам!

Училась со мной в школе одна девочка.Папа-директор крупной строительной
фирмы, мама-экономист в банке.В общем, семья ну очень обеспеченная:2
квартиры, дача, красная Audi...Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам,
туфелькам и сумочкам.
И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в
столовой.
Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь
смехотворно маленьким (типа, малоимущие).Заполнили мы эти заявления, отдали
классному руководителю.
Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки,
где
доход на одного человека в семье якобы равен 300р.Тогда он, с иронией глядя
на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал
:-300 рублей, говоришь?! И как машина? Hа бензин-то хватает?
Hа что девочка, ничуть не смутившись, ответила
:-Да так...Толкаем потихоньку...

Устал как бобр...После строительства плотины...В одиночку...С
выбитыми зубами...Зимой...

Мальчик вертится возле строительной зоны и смотрит на работающий
экскаватор.
Мимо проходит мужик
:-Мальчик, что это ты делаешь?
-На неё смотрю...
-На кого это?
-Ну, на экскаватор...
-Так это же он, а не она!
-А я под гусеницы не заглядывал...

Поженилась молодая пара.Первый день занимаются сексом, второй, третий...
Молодожён говорит своей молодой супруге
:-Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга
:-Твои предложения?
Он
:-Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь
:-А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой
башни?
Она, качая головой
:-М-м-м-м...
Он
:-150 тысяч.
Продолжает.Опять через пять минут
:-А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой
башни?
Она
:-М-м-м-м...
Он
:-Пять тысяч.
Продолжает.Через пять минут
:-А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву
башню?
Она, прерываясь
:-Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он
:-Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го
транспортного кольца.После него предполагается построить еще одно, пятое,
и принять Олимпийские игры.

Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и
преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и
тех.заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с
которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).
П:Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З:У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть-ноль?

Вчера стою на остановке, жду автобуса.Мимо проезжает грузовичок (МАЗ
кажется), на борту рекламка
:ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел.такой-то
Сзади на тросе едет девятка.С синими номерами.

В Пензе есть Инженерно-строительный институт.Hо *ПИСИ* они
называться не захотели, поэтому написали *ПенИСИ.*

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт
теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые
неудобства,
а также за
:# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина ;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск ;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2
этажей
дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого
давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп.1 и 6/корп.2 (бывш.дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки,
включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган:МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ

Зацепив пальцы рук, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзает нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но, как обычно получилось: "... твою мать!"