|
АНЕКДОТЫ |
лучшие анекдоты- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.
 +5
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой! +2
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! +1
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном. +6
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... +13
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... +1
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... Мы с друзьями пиво пили... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. +5
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи! +20
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку. - Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил. +34
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... +8
Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер... - Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь... +2
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов? - Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь. +3
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит. +1
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок на день рождения? - Противозачаточные таблетки - отвечает девочка. - Внученька, зачем тебе это? - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую? 0
- В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
- В школу. - А наоборот? - В ЗАГС... +4
Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила! - Да иди ты... - Иди ты! А я своего уже забрал. +24
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду. +3
- Чтобы наши спутники больше не падали, Госдума собирается принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
+1
Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это их проблема. И лишь с годами она понимает, что это была её проблема.
+3
- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть. - Сама ешь свои тампончики! +3
|
Реклама |