|
АНЕКДОТЫ |
лучшие анекдотыВсемирный конкурс по вязанию: бабушка из России связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех других бабушек и требует выкуп.
 0
- Великий Мастер! Три года, каждое утро, я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер! 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. - Ни х** себе, - сказал Великий Мастер. +15
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х..., а не рыбы! +7
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
-1
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна. +77
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! - говорит врач. - Да эт хepня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - офигивает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан... Фельдшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее?! - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан! +4
Приходит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa... - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку... +37
Урок истории. Преподаватель рассказывает ученикам:
- Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев... Голос с задней парты: - И два миллиона японцев. +9
- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу... +4
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику, сообрази нам самогона! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ничего. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пошли вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я смотрю, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хер старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: хер ему от Советской власти! +20
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. -2
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает... +1
Жена мужу:
- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала? - Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла. +2
Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта? - Духи. - А ты? - Кольцо. - Золотое? - Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости. +2
Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон??? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман... +2
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками): - Ааах! Немка (прикрывая верх руками): - Ооой! Русская (разводя руки в стороны): - Твою мать! +6
- Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке. +7
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окошка!
+1
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"... Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
+2
Восемнадцать кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.
+4
|
Реклама |