|
АНЕКДОТЫ |
лучшие анекдотыПриходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы
есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500... - Не-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. - Тоже дорого. - Так вы кого хоронить собираетесь ? - Да тещу... - А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!  +1
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с
борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас... +1
Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь? - Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!! +1
У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась. - А зачем вся в синяках? - Да жрать не хотела! +1
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с
тещей на вокзале. +1
Тёща зятю:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь? - Так это ж не моё! Оно мне надо?! Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц: - Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься? - Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!? +1
Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше. +1
Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле! +2
- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор. +1
Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене. - Вы наверное, хотите сделать сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли. 0
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары. Куда мы поедем? - К другому доктору! 0
Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! - Жаль, что меня в этой толпе не было... +1
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь? - Ага. - Так у них обратной стороны нет. - Это ж почему? - Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует. +1
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... +1
Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний
день. Подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня серый день... - Палитра слетела... +1
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя. +2
Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается. - А что, собственно, говорит? - Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Вы знаете, а я как-то не догадался... +1
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: - Ну что, все играешь??? +1
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий
четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!" +1
Приходит новый русский в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер! - Так вы же неделю назад такой же покупали... Новый русский, небрежно сплевывая на пол: - А, в нем вирусы появились... +1
|
Реклама |