|
АНЕКДОТЫ |
лучшие анекдотыБольной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли! - Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!  0
Новогодняя ночь.Подвыпивший врач заходит в палату.“Больной,у меня для вас две
новости:“жить вам осталось один день и этот день был вчера“. 0
Доктор! У меня малокровие!
- С чего вы взяли? - Когда у меня встает,я падаю , и наоборот! 0
Экзамен в мед. институте.
Профессор спрашивает студентку:“ Скажите сколько спермы выделяет мужчина, когда кончает?“ Студентка, не много смутившись, отвечает:“ Полный рот!“ Профессор: “ Нет, нет, меня не обьем интересует, а количество!“ Студентка: “ Ааааа!!! Тогда, два глотка!“ +10
Случай из чьей-то жизни:
Моему сыну шесть месяцев, и у него случился запор (он в это время был с женой на даче, а я в городе). И вот посылаю жене СМС-ку: Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал? Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: Привет! Люблю тебя ещё больше! Отлично посрал! Спасибо! +3
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать... - Приползла! Пьяная!! Интриганка!!! +3
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Всё хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Ну ты ведь тоже издалека начал. 0
Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил. - И что? - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75. - Ух ты! А ещё? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А ещё? - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой... - А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите... - Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было? (Смущённо) - Мы же не дети. Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет шансов. +3
- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как? - Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена есть!!!" 0
- Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
- Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут? - Прадедушка... 0
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку. 0
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Коля, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... -1
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! 0
Разговаривают два друга:
- Я вчера собрался уходить с работы за 5 минут до конца рабочего дня, а начальник в это время зашёл к нам в офис и спрашивает, мол, куда это я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на 5 минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше. - Ну, а он что? - А он, гад, мне отвечает: «А если выходить на пару часов позже, то толпы вообще нет!». 0
Сидят двое в ресторане и разговаривают:
- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"? - Вот принесут тебе счёт - поймёшь. 0
Встречаются два друга, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, блядь!!! +4
Разговор друзей:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше не пролазит! 0
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный? - Да гулял вчера с девушкой по парку и нам маньяк попался... - Сексуальный? - Бисексуальный оказался. +1
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной:
"Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: - Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет. 0
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксёр. +2
|
Реклама |