|
АНЕКДОТЫ |
лучшие анекдоты- Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная?
- Холодно. - Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная? - Холодно. - А как ты меня вчера пьяного домой не пускала?!  +3
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. 0
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала»»Фатима»
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят +1
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Препод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!! +4
У американцев Время “Х“, а у нас Время “Ч“. И всё из-за
раскладки клавиатуры!... -3
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на
крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает: - Ваш ребёнок? Мужчина (нерешительно так): - Одеялко моё... 0
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...
0
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция...
+2
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники... 2. Кладёшь в карман... 3. Достаёшь - морской узел готов! 0
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........ 9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!..... +13
СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: - Там в новых трусах, в кармашке“рафаэло“ - это тебе!... +18
Глубоко расстроенная жена, за праздничным столом, обиженно высказывает мужу:
- Я же ведь хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!... Муж: - Будет год норки, подарю норковую! 0
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым. 0
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче “Едим дома“:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры... +4
В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:
- Где хозяин? Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает: - Хозяина потерял?... Ну, полай... 0
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать! -1
Водитель на сельской дороге съехал в канаву и завяз в грязи. К счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Алиса к машине и крикнул:
- Тяни, Машка, тяни! Лошадь не сдвинулась с места. - Тяни, Агаша, тяни! – лошадь даже не пошевелилась. - Тяни, Надя, тяни! – ноль эффекта. Наконец фермер говорит: - Тяни, Алиса, тяни! - и лошадь одним рывком вытянула машину! Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами. - Дело в том, что Алиса слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы точно напрягаться не стала… +2
“Что-то путь затянулся... А почему бы нам не срезать?...“ -подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу...
0
Удивительное рядом:
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час... 0
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! 0
|
Реклама |