|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняДобившись гарантии неприкосновенности для своей семьи, Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление двенадцати выдающихся сынов своего Отечества. Стартовая цена лота не разглашается. Все полученные средства планируется направить на строительство Храма Бориса-Спасителя в Москве. Придумал и прислал Никита  -5
Рим, эпоха Возрождения.В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру.Он весь поглощен творческим процессом.Но тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет: -Микеланджелооо! Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит. -Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО! Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня. -Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!! Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается. -Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо? -Заканчивай все и слезай. -То есть как это слезай? -Тебе же сказано:слезай.Папа решил приклеить туда постер! -4
Дураки и дороги:Банк реконструкции и развития выделил на ремонт и строительство дорог в России 290 миллионов долларов... 0
2013 год.Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план
строительства зашитного саркофага.Это принципиально новое сооружение призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса. +1
В Москве объявлена война автомобильным пробкам.Для этого посты ДПС
были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов.Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог. +1
Встречаются два друга:англичанин и русский.Ну, сидят, выпивают. Русский спрашивает: -Ну что у вас там в Лондоне нового? -Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется "Лондонский глаз". -А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника мэру, только начали, но название уже есть-"Московский х..."! 0
Едет мужик по пустыне на верблюде.Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.Мужик взял его за узду и потащил.Тащит, тащит-видит в пустыне стройка какая-то.Мужик подошел и говорит строителям-такая вот проблема- верблюд ехать не хочет. строитель :-Hа эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду.Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам.От верблюда и след простыл. Мужик :-А как же я его догоню? -Hа эстакаду. +4
Устал как бобр...После строительства плотины...В одиночку...С выбитыми зубами...Зимой... +4
Мальчик вертится возле строительной зоны и смотрит на работающий
экскаватор. Мимо проходит мужик :-Мальчик, что это ты делаешь? -На неё смотрю... -На кого это? -Ну, на экскаватор... -Так это же он, а не она! -А я под гусеницы не заглядывал... +1
Рассказано знакомым из Сан Франциско.
Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца.Американцы-не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат :Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет.Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте! +1
Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и тех.заключений. Сама история. Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З). П:Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А умножить на А равно 2А. Все трое усмехнулись. З:У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть-ноль? +1
Вчера стою на остановке, жду автобуса.Мимо проезжает грузовичок (МАЗ
кажется), на борту рекламка :ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел.такой-то Сзади на тросе едет девятка.С синими номерами. +3
Из проекта на строительство
:Туалет на 8 посадочных мест. +1
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган:МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ +1
Зацепив пальцы рук, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзает нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но, как обычно получилось: "... твою мать!"
+1
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
+1
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
+1
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
+4
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров? - Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь. -1
Похороны. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой, электриком работал. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят... +2
|
Реклама |