|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняШтаб авиаполка. Майор рапортует:
- Товарищ генерал, еще один «Су» выработал свой ресурс. Пора на списание. Генерал — задумчиво: - На какую страну списывать будем?  0
Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых
беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает: - Господа, что случилось? Кто вас так отм#дохал? - Вьетнамцы, сэp. - Чем же они вас били? - Hогами, сэp. - А что они делали pуками? Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы. +3
Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
- Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она полетит, а? - Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками... -1
Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
- Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей! +1
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика: попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!! - Hахрен не нужен! Hо жена, падла, домой с пустыми руками не пускает!.. +2
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - Следующий, пожалуйста. - Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня. - Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик! +1
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда прешь?! +1
- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись... - Так по крайней мере войте! +1
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Пристоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - призывник умеет читать и писать! 0
Повесит ли Путин, когда станет премьером, у себя в кабинете портрет Медведева? — Нет, постелит шкуру!
0
А теперь ПРЕВЕД, МЕДВЕД отходит в разряд политических шуток.
0
С 1 марта 2000 года все анекдоты про Вовочку считаются политическими.
0
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ. 0
Идет мужичок с арбузом, навстречу - Горбачев.
- Хороший какой арбуз. Дай мне! - Выбирайте, Михаил Сергеевич! - Выбирать?! Но арбуз один! - Ну и что? Мы же Вас выбираем! 0
Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль.
Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит: - Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди - официальный обед! 0
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
+2
Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты. Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.
0
«Если не можешь победить какое-либо явление, возглавь его»,— размышлял Медведев о коррупции...
+1
Пресс-конференция.
Путин: Теперь во всем мире будет использоваться только одна самая крепкая валюта — рубли! Журналист: Откуда же возьмется столько рублей? Путин: Поверьте, уж этого дерьма мы можем напечатать столько, сколько захотим. +1
— Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком Запада?
— Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули» 0
|
Реклама |