анекдот дня

Василий Иваныч с Петькой решили "белым" досадить. Захватили плотину
электростанции. Белые их окружили, не дают высунуться. Короче, Василий
Иваныч говорит Петьке: "Вот, сейчас, включим в цепь турбины масляные
реостаты и доведём уровень паразитных гармоник до мегагерц...."
Петька ему: " Я Академий не кончал, Вас Иваныч, кто тебя электрике учил,
говорил, зачем?"
Василий Иваныч: " Когда уровень гармоник достигнет гигагерц от
самовозбуждения, провода вокруг реки начнут наэлектризовывать воздух,
воздушные капельки пара образуют облака и пойдёт дождик. Все былые и
промокнут!"
Петька орёт: "Тогда крути ручку реостата быстрее, электризуй их!"
Короче, смотрит в бинокль и координирует действия Чапаева: "Крути
побольше, так, облачка собираются, но ещё рано, ослабь пока..."
Чапай ему: "А чё былые делают?"
Петька: "Да на бережку жо... греют на солнышке..."
Чапай: "Щас добавлю гармоник, чё делают белые?"
Петька:"Дождик накрапывает, собираются в коровник прятаться..."
Чапай: "Щас ещё гармоник добавлю! Щёб их промочило!"
Подкручивает реостат, что-то клацает в турбинном отделении, видать ещё
одна обмотка добавилась в трансформаторе.
Петька: "Василь Иваныч, все белые сбежали в коровник от ливня, ну дак
добавь-ка им ешшо! Белым!"
Василий Иваныч подкручивает ручку реостата ещё, орёт: "Всё, Петька, это
максимум, не могу больше, а чё былые делают?"
Петька отвечает: "Коровник трясётся, коровы мычат, ты, видать, их
переэлектризовал. Похоже, белые возбудились и коров трахать начали!"
Василий Иваныч мрачно: "Отобъём у них коровник, а нам, монтёрам, за
вредность профессии, и молочка пить не захочется..."

В Голливуде снимается ремейк "Чапаева". Анка — феминистка. Петька — гей.
Чапай — негр. Всё хорошо, только вот чапаевская фраза "вот перебьем всех
белых и тогда наступит счастливая жизнь!" зазвучит как то зловеще.

Поехал Василий Иваныч в Париж и пошел на стриптиз.
- А наши девки куда лучше!-доказывал французам пьяный Чапай.-Петька,
веди сюды Анку!
Проходит час-два - Анки нету.
- Петька, где Анка?
- Так ить, в французскую дверь не проходит, Василь Иваныч, наша
красавица!

В Париже проходил конкурс проституток Анка приехала с серебрянной
медалью Чапаев её спрашивает
- А почему второе место?
- Дошла я до финала с француженкой: Она лежа и я лёжа, она сидя и я сидя
она в рот взяла а я не смогла.
- Так дела не делаются, Петька снимай штаны тренировать будем На
следующий год приехала с золотой медалью и рассказывает
- Ну дошли мы до финала с француженкой она лёжа и я лёжа, она сидя и я
сидя, она в рот взяла, а я сразу два да как свистну!

Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина,
работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...

Беседуют Чапаев и Петька. Петька:
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
- Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их загнал!

- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а
антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
ни поговорить...

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "занятся делом". - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя рассторить.
- Нет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

Собирает утром жена мужа на работу:
Отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу когонибудь, третьим буду.
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь!

Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели
с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости
- ААА!! убью су...
хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь
потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и
здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружьё и
делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
- Тьфу ты #б товою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит
в комнату ее маленький сын,
смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка
все время приходит зубы лечить.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...