|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняОстановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего.
Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: - Мужик, с тебя штука баксов... - Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка. - Не, подожди, а краску же подобрать надо... -..! - достается из рюкзачка такая же пачка. И в завершение, дабы не потерять лица: - Ну, типа, за моральный ущерб... -..! - достается из рюкзачка третья пачка. Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: - Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...) - Киллером. - А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги... - Нет, ребята, с каждого по три.  -1
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего.
Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: - Мужик, с тебя штука баксов... - Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка. - Не, подожди, а краску же подобрать надо... -..! - достается из рюкзачка такая же пачка. И в завершение, дабы не потерять лица: - Ну, типа, за моральный ущерб... -..! - достается из рюкзачка третья пачка. Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: - Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...) - Киллером. - А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги... - Нет, ребята, с каждого по три. 0
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего.
Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: - Мужик, с тебя штука баксов... - Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка. - Не, подожди, а краску же подобрать надо... -..! - достается из рюкзачка такая же пачка. И в завершение, дабы не потерять лица: - Ну, типа, за моральный ущерб... -..! - достается из рюкзачка третья пачка. Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: - Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...) - Киллером. - А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги... - Нет, ребята, с каждого по три. 0
Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых
на отдельном острове на Багамах. На полпути самолёт терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встаёт вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Ещё через неделю жребий падает на нового русского. Он достаёт сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолёт и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! - А я думал, это входит в стоимость тура.... 0
Классическая авария: запорожец и мерседес.
Из мерса выходит новый русский, из запорожца - неновый мужичок. Новый русский: - Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой? - Ну, я - типограф. - А я чё? Типа быдло что ли? +1
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая.
Продавец посоветовал ему приобрести какаду: - живет 300 лет, много не ест! - а он говорить умеет? - конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий! На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?". - нет! - а вы ему клетку купите побольше! Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае: - ну, что, заговорил? - нет, молчит! - тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин: - заговорил, заговорил!!!! - ну и что он сказал? - ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?! +1
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел, отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал! +2
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... +1
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать,
этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое. Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает: — А скажите-ка мне, деточки, что это такое? Дети дружно: — Жопа. Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски. Тот рванул воспитывать, в комнату вломился: — Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели? .. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали! +4
Двое братков решили поехать на рыбалку.
Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой... К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну... -2
|
Реклама |