|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняЗвонок в особняк нового pyсского. К телефону подходит пpивpатник.
- Слушаю! - Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно. - Но ваша жена уже пошла спать! - Ничего, пойди и скажи! В тpyбке слышны удаляющиеся шаги, а через некоторое время приближающиеся. - Петрович, я сказал, как ты просил, но твой голос из-за двери ответил мне, чтобы я yбиpался! - Немедленно возьми пистолет и застрели этого гада в моей постели! Слышны выстрелы и топот. - Петрович, я сделал все, как ты просил, но мужик выскочил в окно и убежал через сад. - Какой сад? Возле моего дома нет сада! - Значит ты ошибся номером, бpатан!  0
Собирается новый русский на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Упросила, но он ей говорит: - Запомни, на охоте ты будешь стрелять не одна. Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь, что ты подстрелила. Пришли, на охоту, сидят в засаде. Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала. Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит: - Это мой олень, это мой олень. А рядом мужик стоит и говорит: - Хорошо, хорошо, женщина. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму." 0
Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги! - Какую? - А хуй её знает, она не сказала... - Как зовут подругу? - Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал... Для Светки! - Так для Наташи или для Светы? И от кого? - Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована" 0
Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ... 1-й: - А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях... 2-й: - Е., Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские остова, месяца на тки, в бунгало на берегу моя ... 3-й: - У ребята, я не такой крутой как вы ... Я свою сам ебать буду! 0
Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут. Спрашивает ,что случилось пацаны? Проезжай, всё нормально. Нет, что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся. - Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой- же 600-й сломался, дак теперь ходить учим. -1
Новый русский приходит в качалку.
Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает: - Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс - отвечает тот. Новый русский хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит: - Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной". 0
Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию... 0
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии." +3
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!! 0
Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит! 0
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братан, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое? - Ну деноминация - это нули будут отрезать. - Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду? 0
Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем? - А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? - Нет... - И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, братан, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная! 0
Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил. - Небось, по чистописанию? - Не, по чисто математике! +3
Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запорожца... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запорожец делает... Я думал и правда стою - взял и вышел... +1
Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него нового русского, который при смерти...Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у нового русского не хватает одного яичка,
ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... В итоге операция заканчивается благополучно - новый русский выживает, затем выздоравливает и выписывается... Приезжает он уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог сидит в уголке и скучает... Hовый русский подходит к нему и спрашивает: - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось? - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции пришил тебе вместо яичка картофелинку... - Бля! А я то думаю почему у всех там мандавошки, а у меня колорадский жук?! +1
Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него нового русского, который при смерти...Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у нового русского не хватает одного яичка,
ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... В итоге операция заканчивается благополучно - новый русский выживает, затем выздоравливает и выписывается... Приезжает он уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог сидит в уголке и скучает... Hовый русский подходит к нему и спрашивает: - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось? - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции пришил тебе вместо яичка картофелинку... - Бля! А я то думаю почему у всех там мандавошки, а у меня колорадский жук?! 0
Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него нового русского, который при смерти...Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у нового русского не хватает одного яичка,
ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... В итоге операция заканчивается благополучно - новый русский выживает, затем выздоравливает и выписывается... Приезжает он уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог сидит в уголке и скучает... Hовый русский подходит к нему и спрашивает: - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось? - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции пришил тебе вместо яичка картофелинку... - Бля! А я то думаю почему у всех там мандавошки, а у меня колорадский жук?! -1
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают, что написать на ленте. - "Извини, братан, обознался". +2
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!! +1
Стоит Запорожец на светофоре.
Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запорожец улетает и повисает на столбе. Из 600- го выходит новый русский и кричит: - ГО-О-ОЛ! 0
|
Реклама |