|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты черные юморВ армии:
-Товарищ призывник вы водку пьете? -Ну как и все пью -Как так вы житель великой страны должны бросить -Брошу -А курите? -Ну все курят и я курю -Как так, бросить должны -Брошу -А девушек е&ете? -Конечно, что я не мужик чтоли? -Придется тоже бросить во имя родины -Брошу -И последний вопрос: Вы готовы во имя родины жизнь отдать? -Без проблем, на хер@ мне такая жизнь!  +2
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. 0
Есть такой старый анекдот:
Послали двух солдат в детский сад починить проводку. Солдаты пришли, починили, а через некоторое время воспитатели заметили, что детки начали сильно материться. Ну воспитатели, ясное дело, нажаловались командиру части. Командир части (КЧ) вызывает к себе солдат и спрашивает одного из них: КЧ: Рядовой Петров, вы матерились в детском саду? РП: Никак нет! КЧ: Тогда расскажите, как всё там происходило. РП: Ну я стою снизу, держу лестницу, а рядовой Иванов сверху проводку паяет. И вдруг мне на голову начинает капать расплавленное олово. КЧ: Ага! И что Вы сказали рядовому Иванову? РП: А я ему говорю:"Рядовой Иванов, Вы разве не видете, что Вашему товарищу на голову капает расплавленное олово?" +3
Групе спецназовцов дали задание разведать ущелие перед ево бомбардировкой и при етом ни в коем случае невступать в бой с
противником. И вот перед выходом с ущелия их с 3 сторон зажымают чурки.И командир отряда дайот приказ отступать и дать ему 3 каски и гранату. Он остался прикрывать. И вот через месяц идет зачистка ущелия с масироваными бомбардировками,наступлениям пихоты.Товарищи решыли забрать тело командира и похоронить со всеми почестями как героя.И вот заходит отряд спецназа в ущелие и видет : с одной стороны мешки с баксами , планом , с другой оруые и баб , с трейтей голых чурок в одних трусах.А посредине всево етово седит командир и крутит в 3 касках гранату и говорит : - "НУ чо чурки, где теперь граната???" +3
Генеpал говорит солдатам:
- Товаpищи бойцы! Я хочу иметь кpокодиловые сапоги! Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей нет. Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит: - Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог! +1
Матрос поймал золотою рыбка. Она его спрашивает:
- Какие у тебя есть желания, матрос? - У меня??? У меня ничего нет. Ты лучше исполни первое желание боцмана, когда он на палубу выйдет. Утром боцман выходит на палубу, зевает и осматривается: - Ну и погодка, якорь мне в задницу! +2
Муж - летчик исстребитель уходит на пенсию. Приходит домой, а жена ему, мол ты меня всю нашу совместную жизнь на самолете обещал прокатить, а теперь не судьба, что ж ты за офицер, если слово не держишь, ну и так далее. Мужик идет к комполка, рассказывает все. Ну тот ему, типа служба твоя безупречная, жена у тебя умница-красавица, котлетки нам еще в наряды лейтенантские носила, дома у вас хорошо, уважим.
Садит он ее в самолет, и час крутит фигуры высшего пилотажа. Заход на посадку, он по рации: пришлите к взлетке доктора. Открывает фонарь, оттуда достают жену зеленющего цвета со следами полного опустошения желудка. Кладут ее на кушетку, а мужик так сочувственно: ну что потрахаемся или в театр сходим? +5
Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! 0
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .............. Афигеть!...... Дайте две!! +2
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский п*ськ*!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский п*ськ*!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли? +5
Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал! +1
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! 0
- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как? - Завтра расскажу... +1
Заплутались как-то прапор с лэйтенантом. Забрели на какой-то хуторок и
решили там заночевать. Улеглись они...а в незнакомом месте, вообщем-то, неспокойно чувствуется - то шерохнется, то скрипнет... Вдруг, грохот неимоверный. Л-т: - Прапор, ты жив? Что с тобой? П-р: - Да так, ерунда...трусы упали Л-т: - А че как громко-то? П-р: - Да я из них ВЫПРЫГHУТЬ HЕ УСПЕЛ +2
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека... " Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!" +8
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию- 1000$!!! Самолёт заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолёта. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер, падая в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... +2
Разговаривают два парня.
— Как откосить от армии? — Замутить с дочкой военкома! — А если у него мальчик? — Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию! -1
Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
-1
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
+1
Двери открываются и в комнату забегает парень:
- Привет папа! Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где был? - В армии был папа... Три года отслужил! - Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся! 0
|
Реклама |