|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты черные юморПриходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д? Путин не выдержал: - Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли? - Да нет, мне насрать вообщем-то... - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
 +1
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет
без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет? +5
Кролик спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно? - Так он подцепил свинку и помер... - Так от свинки же не умирают! - Да она, б..., заразила его спидом. +2
Поймали немцы деда Мазая и говорят:
- Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем. Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Но не успел - немцы нашли партизанский отряд, а потом перестреляли всех зайцев. Сидит дед Мазай и думает: - Вот, блядь, и зайцев не спас, и с пацанами как-то неудобно получилось . 0
В лесу звери решили, что хватит жить,
как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться - а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет: - Кто наш сортир ломает - сознавайся!!! Тут выходит маленький зайчонок. - Я, дядя Лёва... Лев его за уши: - Рассказывай всем, хулиган, как дело было! Зайчонок: - Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул. +30
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая
в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. "Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка. "Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.". "Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка. "Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше. "Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка. Заяц: "Умри, сука!" -2
У одного мужика был сосед по даче. Однажды
собака этого мужика приносит от соседа мертвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, ночью прокрался и положил кролика в клетку с другими, как будто тот умер. Утром приходит сосед и говорит: - У тебя есть водка? - Есть. - Наливай! - Что случилось? - Да вчера у меня умер кролик, я его зарыл в землю. Сегодня смотрю - он опять в клетке. Полтергейст какой-то! +5
Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька:
"Нет, моя!” Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет. Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке. А Анка только мычит да матерится. Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке: - Анка, водку с салом любишь? Анка: - Люблю! +5
Чапаев вызывает Петьку и говорит:
- Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь. - Василий Иванович, это дело мне не по зубам! - По зубам, Петька, ой, по зубам! -3
Сумашедший дом. Наполеоны, Чапаевы и т. д. Один плюгавенький дедушка
ходит и все время громко и много пердит. Его спрашивают: - Ты кто? - Я - Газпром! -2
В Голливуде снимается ремейк "Чапаева". Анка — феминистка. Петька — гей.
Чапай — негр. Всё хорошо, только вот чапаевская фраза "вот перебьем всех белых и тогда наступит счастливая жизнь!" зазвучит как то зловеще. +9
Отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но
шансы есть. +3
- Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
- Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как? - А я буду премьер-министром у тебя. Демократия, Петька - сложная штука... Больше двух сроков подряд нельзя... +1
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "занятся делом". - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально... +3
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал! 0
Штаб авиаполка. Майор рапортует:
- Товарищ генерал, еще один «Су» выработал свой ресурс. Пора на списание. Генерал — задумчиво: - На какую страну списывать будем? 0
Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых
беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает: - Господа, что случилось? Кто вас так отм#дохал? - Вьетнамцы, сэp. - Чем же они вас били? - Hогами, сэp. - А что они делали pуками? Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы. +3
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда прешь?! +1
Путин листает конституцию РФ и читает: — В случае гибели Президента РФ его обязанности исполняет премьер-министр. Даааа, грех, конечно, большой, но идея хорошая...
0
Повесит ли Путин, когда станет премьером, у себя в кабинете портрет Медведева? — Нет, постелит шкуру!
0
|
Реклама |