|
АНЕКДОТЫ |
аудио-анекдоты скачать бесплатноЛетят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию- 1000$!!! Самолёт заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолёта. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер, падая в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...  +2
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а сколько я должен? 0
7-и летний внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты был в армии? - Был внучек, был... - А руку тебе там оторвало? - Да внучек, в армии... - А как это было? - Когда в военкомат тащили... 0
Разговаривают два парня.
— Как откосить от армии? — Замутить с дочкой военкома! — А если у него мальчик? — Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию! -1
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней? - Ничего! - А в коробке? +2
Уважаемый господин министр!
Я житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. 0
Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
-1
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
+1
Двери открываются и в комнату забегает парень:
- Привет папа! Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где был? - В армии был папа... Три года отслужил! - Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся! 0
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: - Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!! 0
Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать! - Не пущу: вы мне внучку испортите... - Не тронем мы ее, честное бойцовское! - Ну, тогда заходите... Утром зареванная внучка провожает солдат: - Что же вы мне бабушку испортили?!! +2
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!! Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством прапора сажают деревья... 0
Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то
рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика: - А за что это ты его? - Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак. - Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю. Рядовой интересуется: - Вам с сахаром или без? - С сахаром, - отвечает генерал. - А заварка крепкая? - Нет, не очень. - А блюдце нужно? - Да! - А ложка? - Нужна!! - А какая - чайная или десертная? - ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!.. +3
Прапорщик распределяет наряды:
- Половой! - Я! - Вымыть пол в зале! - Чем? - Тряпкой! - Какой? - Половой! - Я..... -1
Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту. 0
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно. +2
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! +6
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе! +3
Штирлиц шел по лесу. В кустах что -то зашевелилось и раздалось
странное шипение. Штирлиц три раза свиснул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил пистолет и разрядил всю обойму. Подойдя к кустам, Штирлиц увидел окрававленного пастора. "Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть". -1
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно? +1
|
Реклама |