|
АНЕКДОТЫ |
аудио-анекдоты скачать бесплатноГрупе спецназовцов дали задание разведать ущелие перед ево бомбардировкой и при етом ни в коем случае невступать в бой с
противником. И вот перед выходом с ущелия их с 3 сторон зажымают чурки.И командир отряда дайот приказ отступать и дать ему 3 каски и гранату. Он остался прикрывать. И вот через месяц идет зачистка ущелия с масироваными бомбардировками,наступлениям пихоты.Товарищи решыли забрать тело командира и похоронить со всеми почестями как героя.И вот заходит отряд спецназа в ущелие и видет : с одной стороны мешки с баксами , планом , с другой оруые и баб , с трейтей голых чурок в одних трусах.А посредине всево етово седит командир и крутит в 3 касках гранату и говорит : - "НУ чо чурки, где теперь граната???"  +3
Пpосыпаются после попойки военный и инженеp. У инженеpа голова болит и вид соответствyющий. Военный (выглядит как огypчик) его спpашивает
- Ты что такой? -Да голова болит после вчеpашнего! -Ты что! Она не может болеть! Это же КОСТЬ! 0
Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой всё время всё стерилизует... - А мой всё токо планирует и планирует... - А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х#й шагом марш"! Обе, хором: - И шо?!!! - Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!... +2
Матрос поймал золотою рыбка. Она его спрашивает:
- Какие у тебя есть желания, матрос? - У меня??? У меня ничего нет. Ты лучше исполни первое желание боцмана, когда он на палубу выйдет. Утром боцман выходит на палубу, зевает и осматривается: - Ну и погодка, якорь мне в задницу! +2
Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло... И как с ними такими воевать - хуй его знает! -1
парутчик ржевский танцует с наташой ростовой и говорит ей-вы без трусиков а как вы догадались - по перхоти на ваших туфильках!
-2
Операция "Шок и трепет". Отряд американского спецназа выслали на разведку. Видят они - по пустыне бредёт одинокий бедуин. Решили спецназовцы проверить у него документы и препроводить домой...Единственный выживший из отряда солдат вспоминал, что этот бедуин постоянно повторял странную боевую мантру: "Любезная Катерина Матвеевна".
0
Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! 0
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим. 0
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .............. Афигеть!...... Дайте две!! +2
Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит: -Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд. Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту. В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту. В Россию приходят,Часов нет. Подзывают Генерала: -Тут весели Часы,где они? -Какие Часы? -Вот тут весели часы. -А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули он нас обдувал. +10
"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна" – напевал Верховный
Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления. 0
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский п*ськ*!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский п*ськ*!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли? +5
...Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше. +2
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? +1
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!! +1
Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал! +1
- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как? - Завтра расскажу... +1
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! - Товарищ командир, а у меня пятый! - Круугом!... Так, пойдешь ко мне в канцелярию! -1
- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та, три-тата-та......!!! - Ну, что там? - Повестка из военкомата! 0
|
Реклама |