|
АНЕКДОТЫ |
аудио-анекдоты скачать бесплатноУчитель:
- Дети мы сегодня проходим букву “Х“. Кто знает какие-нибудь слова на эту букву? Вовочка тут же поднимает руку. - Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву “П“ родителей в школу не привел.  +6
Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца: - Скажите, сколько стоит вон та шляпа? - Тысячу фунтов сэр. - Черт... а вон та? - Два черта, сэр.
0
Урок “Основы православной культуры“. Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4“ и “5“, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2“ и “3“, - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? +5
- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные. +1
Cтарая дева, возвращаясь домой, всегда заглядывала под кровать, в надежде увидеть там мужчину. Через несколько лет она купила еще одну кровать, чтобы увеличить шансы…
0
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: - Ну и как тебе замужем? - Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться...
+1
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало ... +2
Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? - Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85! 0
Муж звонит жене:— Ты где?
— В норе… — Где??? — Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил… 0
Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: “ все на землю, руки за голову!!!“, дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? - Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло. +4
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! 0
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
-Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. -Зачем вы пишите завещание? – спросил врач .- Я постараюсь вас вылечить. -Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите +2
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...
0
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым. 0
На днях ощутил все величие наследия бывшего СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора!
0
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы! 0
Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлёмо, вообще-то, называется, и я его дома забыл... +1
- Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке: - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа! +2
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте...
+1
Долгий межконтинентальный перелет. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох... Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, а это строго запрещено правилами пассажирских перевозок. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с детектора дыма!...» +2
|
Реклама |