|
АНЕКДОТЫ |
аудио-анекдоты скачать бесплатноК удивительному результату привела российская хакерская атака на компьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш без акцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и после первой не закусывает.
 +1
Выступает Симоненко перед рабочими на заводе:
- Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два раза больше! Толпа: - Ура! Симоненко: - При этом работать вы будете в два раза меньше. Толпа: - Ура! Симоненко: - А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете получать зарплату. Толпа: - Ура! Ура! Ура!!! Симоненко (тихо в сторону): - Ни хрена работать не хотят! Ни хрена! +4
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!! -4
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно... +2
- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
0
В саванне беседуют два льва. Один: - Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся. - Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
+4
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем. - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту...
+1
Из приказа: ““В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. ““
0
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит.
+1
Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня - 700 рублей в час!!!
0
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт. Врач: - А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: - Почему же ??? Мужик: - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
0
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает - белое вино к лососине, кpасное - к оленине на веpтеле, коньяк - к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал: - А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!
0
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил. +3
1: Привет, как дела?
2: + 1: В институт пойдешь сегодня? 2: - 1: Тебя же отчислят! 2: = 1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?? -1
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали? - У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр... 0
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу! 0
На уроке: - Дети, что такое вещь? Петя: - Ну, это портфель, книга, стол и т. д. Вовочка: - Банка пива с похмелья - вот это вещь!
+1
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: - Нам тут не до шуток!
0
Идут по сельской дороге два мужика с сенокоса. Вдруг один другому испуганно говорит: - Та шо ж такое?!! Уже четвертый мотоциклист без головы проезжает! Уж незнаю что и думать! А второй ему так спокойно отвечает: - Слышь, кум, ты бы косу на правое плечо перекинул. Глядишь, и перестанут...
0
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор! +1
|
Реклама |