|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250.. Останавливается и глядя вверх: - Господи, где я столько денег возьму?  +1
В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть! +1
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?! - Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?! +10
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex! И так какждый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. +5
Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза... - Что завяла? - Нет, переодевается... +3
Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
-Моча в голову ударила -А почему синяк под глазом? -А ты шо думаеш горшок мимо пролетел? +1
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал! +1
Приходит Иван к Мойше и говорит:
- Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам. Мойша отвечает: - Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два! Иван собирается уходить, а Мойша говорит: - Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода. Иван согласился. Выходит от Мойши и думает: - Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов, я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно! +3
Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:
-Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой. - Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна проверить. На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене: -Циля, посмотри кто пришел. - Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши. +2
Еврей женится на чукчанке.Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
- Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: - А она ничего, на японочку похожа. +4
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку... - Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути. - Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку... - Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста. - Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку... - Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда. - Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно. +9
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее
ловит и говорит: - Ну вот, и не кто к нам не придет... В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: - Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла. +3
Рабинович в Союзе по паспорту был русский.
Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много. В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много. -6
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде! +1
Спорят два еврея:
- Белый это цвет! - Нет, белый - не цвет! - А я говорю цвет!!! - Нет, не цвет!!! В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"! А евреи опять спорят: - Черный это цвет! - Нет, черный - не цвет! Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!" Первый еврей говорит второму: - Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор! +14
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум". +4
Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек, «блин» пишется без мягкого знака, "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно. -3
Абрам с Сарой едут на машине через пустыню, из-за бархана выскакивают разбойники, останавливают их, грабят, трахают Сару и уезжают на их машине. Сара - Абраму. "Абраша, когда они нас остановили и стали тебя бить - это были вынужденные обстоятельства, когда они забрали у тебя деньги, а у меня драгоценности - это тоже были вынужденные обстоятельства, и когда они стали меня трахать - это тоже были вынужденные обстоятельства, но извини меня, когда ты встал за последним в очередь - это уже было б......ство!
+19
Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу:
-Абрам, меня сегодня в супермаге обозвали дурой! Абрам : -Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить - не ходи там где тебя знают. +1
Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон! +1
|
Реклама |