|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!
 -1
- Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью свою тещу?!
- 10!....А если еще и мою, то год! +3
Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь? - Да, змея с сыном запускать будем! - Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю! +3
Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское. +1
.Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну. - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом... - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. - Ладно, давай сало. Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: - Ну что, сьел сало? - Сьел. - Ну а сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи еврея! +60
Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
- Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!! +16
Значится так, поймали немцы двух партизан. Ну и как полагается начали
у них выспрашивать, где партизанский отряд, кто командир и т.д. Один оказался коммунистом и ничего не говорит. Его естественно пытают с применением всех ужасов нацисткого рейха. А второй в это время преспокойно закладывает своих друзей по оружию. На следующее утро первого ведут на расстрел всего окровавленного и истерзанного, а второй преспокойно уминает полный котелок гречневой каши с тушенкой. Превый поворачивается к нему и с презрением плюет на него кровавой слюной со словами "Тьфу предатель!". На что второй отвечает: - Ну ты що Петро, образывся чы що? (обиделся что ли?) +1
Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать: - Де ты була чертовка такая?.. - Ой мамо!! Мэне хлопец кохав (любил)! Мать в испуге: - Як кохав? - Ой мамо... То в писю, то в попу, то в писю, то в попу... - Дура! Он же тебя еб!! - Ой!!! +16
Встретились два кума и начали спорить... Один говорит:
- Куме от спорымо шо я Вам на голови маленьку какашку зумию высраты. - Ой брешеш куме... - Ну, спорымо... Поспорили, один присел, другой встал над ним жался, жался его поносом как пронесет... Тот, что снизу кричит: - Куме шош ты робыш!.. - Ну програв я куме, програв... +9
Бендеровец заходит с обрезом в московский троллейбус:
- Панове! Котра годына? (который час) Трясущийся негр встает и говорит: - Двадцять годын сорок сим хвылын трыдцять пять сэкунд! Бендеровец: - Сыды, сыды, сыну и так выдно що ты не москаль! +6
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит
по берегу, зовет хохла: - Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: - Сало! Сало! -3
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
Негр: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?" +3
.Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов.
- Могу, - следует ответ. - А если вагон? - Весь не съем, но надкушу много. +2
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий: - А чего вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, винтовки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бачь, яка сука! +27
Объявление на морском пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
+11
Разговор двух украинских программистов:
- Мiкола,я вiрус спымав! - Так тащи его сюды! - У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь! +2
.Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас? - Цэ сало, но вы його есть не будете. - Паачему? - Бо я нэ дам. 0
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь??? - Дак это же тебе... - А, ну тады долей еще... +6
Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
+7
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся! +3
|
Реклама |