|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!  +2
- С чего началась Демократия?
- Когда бог подвел к Адаму Еву и сказал: "Выбирай жену". +1
Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадной грудью, и постоянно толкает мужика. Мужик:
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?! - Я не толкаюсь! Я дышу! 0
Если вы в течение дня активны, как Пчела, сильны как Бык, вкалываете, как Лошадь и приходите вечером домой уставшими, как Собака... вы должны проконсультироваться с ветеринаром... есть большая вероятность, что Вы просто Осел...
+6
В зоопарке:
- Пап, посмотри – лошадь мелированная! - Нет, это зебра, сынок. Вот наша мама точно - лошадь мелированная. +4
- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!
+7
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... +6
Купила жена эротическое бельё, чулочки, пояс. К приходу мужа одела, сверху халатик. Приходит муж, жена халатик как снимет...муж в обморок. Звонок в дверь - кум пришел. Говорит, чего это кум в обмороке? А жена: - Да купила вот эротическое белье, он глянул - и в обморок. Кум: - Ну покажи. Жена халатик сняла - и кум в обморок. Что такое? Жена их и по щекам похлопала, и водичкой побрызгала - не приходят в себя. Возвала скорую. Приходит медбрат. Жена говорит: - Я вот эротическое бельё купила, одному показала - тот в обморок, другому показала - тоже в обморок. Медбрат: - Ну давай, показывай, чего у тебя там. Жена халак раскинула, а медбрат говорит - дура ты, застежки от пояса к чулкам пристегивать надо, а не к губам!
+9
Cын нового русского спрашивает отца: - Пап, кто такой Ньютон? - Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
+2
Hовый pусский пpиходит в пpавительство и говоpит: -Хочу купить космодpом Байконуp. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: -Понимаете,космодpом Байконуp находится в Казахстане. Долгая пауза... Hовый pусский внимательно pазглядывает чиновника,тот-его. Hовый pусский недоуменно: -Hу,чего молчишь? Чиновник: -А что я могу еще вам сказать? Hовый pусский: -Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
+5
Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно. Спрашивает: - Это для чего нужно? НР отвечает: - А это нужно, когда типа дождь начинается... - А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается! - Нет, это тогда дождь заканчивается...
+1
Едут новые руские колонной на шикарных тачках. Первое Ферарри, за ним Мерс, дальше Бимер... Скорость минимум 180. На светофоры не обращают внимания. Тут очередной светофор, горит красный свет, бабушка переходит дорогу. Водитьль Ферарри по тормозам, сбивает бабулю. Сзади в Ферарри врезается Мерс, в Мерс BMW. Короче каша. Новые руские выходят из машин, становятся вокруг бабки, закуривают: "-Шикарно умерла, СУКА!"
+1
Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму...
+5
больница. Сестра приносит больному обед. Больной смотрит на ету кашу и начинает кричать: Сестра,сестра!Каша что - на дdоих? Нет-говорит сестра. А муха что жрёт?????????
+10
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела" Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец. Зашел японец - "Сакэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку. Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?" Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"
+5
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолётом, спрашивает у второго: - А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно... Второй: - Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее... - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...
+3
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без полароида мучается!
+4
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
+2
Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ". - Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек". - Готово. - А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик.
+2
Приходит новый русский (Н. Р.) в стоматологический кабинет садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С. (изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? qw Н. Р. : чего смотришь, сигнализацию поставь.
+3
|
Реклама |