|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов! - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...  +2
Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон? - А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил! +3
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика! - Не трогай каку!!! +1
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль? +24
- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт! - Почему? - Потому что они по полгода в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает... +1
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование? -1
Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.
+7
Русская семья в представлении американцев.
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. -15
Штирлиц напоил кошку бензином и отпустил...
Кошка пробежала 5 метров и упала... "Бензин закончился" - подумал Штирлиц! +9
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... -2
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х*й не нужна
+39
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
-4
Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
-4
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла? - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - Выходи, лотерейку застудишь. +20
На нудистском пляже челночник, бизнесмен и депутат разделись, и оказалось, что у всех них... до колена: у челночника – руки, у бизнесмена – пузо, а у депутата – язык.
+1
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
+4
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
+6
- Почему Михаил Калашников, имея такой отличный товар, не стал миллиардером как Билл Гейтс, например?
- Да, если бы он так же продвигал свое изделие: "В каждый дом мира по персональному «калашникову»!"... +1
Армянское радио спрашивают:
- Скажите, какая сказка самая старая в мире? - Самая старая сказка называется: "О хорошем царе и плохих боярах" и вам ее показывают каждый день в новостях по ТВ. -9
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление? - Это ЕГЭ. +21
|
Реклама |