|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят к M-16.
 0
Встреча Путина и Коидзуми: -Господин Президент,верните Северные территории! -Господин Премьер-министр,возьмите лучше Хакамаду!
0
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!! - Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
-1
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно? +6
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…. +3
Бежит по тропиночке пушистый белый зайчик.
А на тропинке кусок говна. Заинька остановился, и так посмотрел, и этак, понюхал, наконец облизнул... - Фу! Так это же говно!!! Подумать только, а ведь мог бы и лапкой наступить... +8
Идёт заяц по лесу. На встречу ему лиса обкуренная!
Лиса: Привет бобёр! Заяц: Я не бобёр, я заяц! Лиса: Да ты бобёр. Заяц: Да я заяц, вот пойдём у волка спросим! Идут видят волк сидит косяк дует. Заяц и лиса : Привет волк. Волк: привет лиса, привет бобёр! Заяц: Я не бобёр, я заяц! Волк: Да ты бобёр. Заяц вот пошли у медведя спросим. Идут навстречу им медведь в дупель укуреный! Они хором: привет медведь! Медведь: привет лиса, привет волк, привет бобёр! Заяц: Да не бобёр я, а заяц! Медведь: Да бобёр ты! Заяц: вот пойдёмте к сове, она мудрая всё знает! Приходят к сове, а сова прибитая сидит, кайф ловит! Ну они все хором: привет сова. Сова: привет бобры! +6
Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей: - Стоять, рыжая!!! - Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся? - Пошли за дуб, разберёмся!!! Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили. Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся: - Стоять, Косолапый, пошли разберёмся!!! - Ну-у пошли, - сказал Медведь. А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться: - Миш, а Миш, я пошутил. Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу: - Понюхай, чем твои шуточки пахнут! +27
Бежит Волк по лесу, вдруг видит - на ветке сова сидит.
- Сова, сова, здесь заяц не пробегал? - А я вовсе и не сова. Я - белочка. - А почему же у тебя такие глаза огромные? - Это потому, что я ка-ка-ю! +7
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок.. 0
Кроличья лапка по некоторым поверьям
приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки. - Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит. -1
Волк пристал к зайцу с вопросом :
- Почему без шапки? И не получив ответа отлупил его. Заяц пришел к медведю и говорит: - Слышь косолапый, меня тут волк ни за что, ни про что обидел. Медведь ему: - Беги за бутылкой. Выпили они, медведь говорит: - Ты зайчик это, подойдешь к волку и спросишь: - А где твоя панама?, а уж дальше мое дело. Заяц подходит к волку и спрашивает: - А где твоя панама? Тут из кустов с криком "А вот твоя панама!" выбегает медведь и хлоп волка по голове люком от канализации. Через пару месяцев волка выпускают из больницы. Заяц покупает бутылку водки, приходит к медведю и говорит: - Слышь, миша, тут волк из больницы выписался. Выпили они - медведь говорит: - Значит так косой, пошли. Tы, что говорить уже знаешь. Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и панаме. Заяц помялся, помялся и говорит: - Слышь волк, а ты почему без перчаток? Тут из кустов выскакивает медведь с двумя люками и бьет волка по голове: - А вот и твоя панама!!! +7
Пьяный в дупель заяц подходит к норе и орет:
- Хуйня,выходи! Из норы отвечают: - Сколько раз повторять, я не хуйня, а выхухоль! Заяц (с чувством): - Ага,буду я всякую хуйню на Вы называть! +6
Нашел как то заяц бутылку водки и решил
оставить как заначку. Закопал бутылку и поставил табличку - - "Здесь водки нет". Через неделю приходит и видит, что водки нет и только табличка - "Ёжик водку не брал". +4
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.
Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... ................................................ Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель! +4
Поймали немцы деда Мазая и говорят:
- Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем. Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Но не успел - немцы нашли партизанский отряд, а потом перестреляли всех зайцев. Сидит дед Мазай и думает: - Вот, блядь, и зайцев не спас, и с пацанами как-то неудобно получилось . 0
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Во-о-олк дерется! - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит. +3
Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо
забора и слышит: - Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко! Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка. Винни-Пух говорит виновато: - Мы тут это...решили с Пятачком фермерством заняться... +1
Как ты съел этого зайца?
Ты же убежденный вегетаpианец. Это была месть ... он сожpал мою капусту. +2
В лесу звери решили, что хватит жить,
как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться - а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет: - Кто наш сортир ломает - сознавайся!!! Тут выходит маленький зайчонок. - Я, дядя Лёва... Лев его за уши: - Рассказывай всем, хулиган, как дело было! Зайчонок: - Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул. +30
|
Реклама |