|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль?  +11
Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую. - А сколько их у тебя было? - Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты... +1
-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. -А кем ты работаешь? -Донором спермы. 0
Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали. У него спрашивают: - А чего так - замучали? Мужик: - Так все на немецком языке ведь... 0
Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей. - Пойдешь работать? - Да нет... Поживу немного у бабушки. 0
Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут? - Отстань! - Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку? - Не понимаешь, что ли - отстань! Парень, раздражённо: - Не хотите сыру? - Нет. - Странно - такая крыса, а сыру не хочет! 0
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят. 0
Английский клуб джентальменов. Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин? -Элементарно! -Ватсон?! 0
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое пожалуйста. - Хм как насчет бешеной коровы? - Полагаю она закажет себе сама... 0
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь...
Идет значит он к двери и смотрит в глазок,а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил... +3
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? - Hет, нет, ничего не видно,- отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. - Hашли свои трусики? - Hашла! - радостно отвечает дама. -Я их у дантиста забыла. +1
Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать! 0
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу! 0
Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены! - А как называется? - Двери. -1
Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить? 0
Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю. 0
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! +1
Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно д#рьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну: - Ключ на 10! Ныряет, через несколько секунд выныривает: - Ключ на 20! Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну: -Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать! 0
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка. +4
Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз? - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. +2
|
Реклама |