|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Влезает бабка в автобус и говорит:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите! - Куда ты лезешь, старая, с яйцами! - Я не с яйцами, а с гвоздями!  0
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..." "Ну что ж" - сказал с окна котище! "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы?" - мышка пропищала, "Дать вам - я спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь! +1
Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой! 0
Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
- Ты ремень генератора посмотри! Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: - Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает: - Что, мужик, лошадь? - Ага... - Поди про ремень генератора что-то втирала?! - Ага! - Да ни хрена она в генераторах не понимает!!! -1
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. - На себя посмотри, урод! 0
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать! 0
Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
- Алло, я слушаю. - Вам говорящая лошадь нужна? Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: - Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна? - Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!! И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: - Слыш ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!! 0
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: - Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: - Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!! +2
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий. 0
Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит - на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял? - Да, всё понял. Только объясни - а зачем тебе ружьё? - Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика! 0
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется. Волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет. Заяц соглашается. Волк: - Ты первый. Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплёвывая зубы: - Фефть. Волк берёт зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплёвывая: - Фыфыре! - Как фыфыре! - удивляется волк. - А у меня их всего - фыфыре! 0
Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! - Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? - Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! - Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? - Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьёзной опасности! - Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона??? - Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!! 0
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку. 0
Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
- Кто я? Скунс: - Не знаю. Заяц: - Ну, а как я выгляжу? Скунс: - Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные... Заяц: - А! Наверное, я - заяц! Скунс: - Наверное. Ну а я как выгляжу? Заяц: - Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно! Скунс: - Так что ж я, жопа что ли?! +9
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. - Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот. +1
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект... +2
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи +2
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать! +3
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает! +3
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! +2
|
Реклама |