|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Вечер, под роддомом орет пьяный мужик:
- Заебалааа! Заебалаааа! А ему другой мужик товорит: - Вася, Изабэла! Мужик: - А, ну да, Изабэла! Изабэла!  +1
Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!" +1
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.
0
На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь женщин. Покупательницы:
- Мне пожалуйста длинный и тонкий. - Мне пожалуйста короткий и толстый. - А мне пофиг, мне для салата... 0
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х#й нужен! +3
Волк встречает в лесу зайца и говорит:
- Соси! - Я не умею! - Соси, косой, как умеешь! - Хрум, хрум... +15
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу. 0
Поймал Волк Красную Шапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься? Красная Шапочка отвечает ему с невинной улыбкой: - А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю! +22
- Вы имеете домpаботницу?
- Hет, она пpиходит только убиpается. +1
Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам, но не вам".
0
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая! 0
В стpаховую компанию пpиходит клиент и говоpит:
- Зачстpахеpьте, меня, пожалуйста! - Да вы пошляк! Как вам не стыдно! - А что, "застpахуйте" лучше что ли? -1
Хорошая страна Египет. Там живут ебиптяне, ебимоты, ебизьяны. а еще там есть дерево
ибибаб... тьфу.... бабоёб.... тьфу.... баобаб. +1
Идет лесник по лесу. Слышит: кто-то кричит. Смотрит - там мужик к дереву привязан и орёт.
- Твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь? - Да вот, к дереву привязали. Ору-ору, а ни один х#й не подходит. - Слушай, может мой подойдет? +1
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие х#евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся х#евые - возьмите пи$датую! +4
- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала. 0
Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а
х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а ох#ительно - лучше, чем пи$дато. +12
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Мне в данный момент очень скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество. Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить: - Господа, а как же насчет…этого? Мужики говорят: - Насчет этого вам надо было е%арей- надомников вызывать, а мы - пи$дуны -задушевники. 0
Гражданином королевства Непал является человек, зачатый непальцем и непалкой.
0
|
Реклама |