|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыСидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся? - Еб@мся, - хмуро ответил один. - А по настоящему хотите? - Да! - оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...  +2
Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью и за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот. Ну, а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации. 0
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока? +8
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Х%%в! - Ошибаетесь. Ложкин! +1
- Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья?
- Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку.... +5
Урок арифметики.
Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... +3
Ругаются Вовочка и Машенька. Вовочка:
- Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты пид*рас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала... +7
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
-Вовочка,неужели так больно было? -Не-е...,мам,совсем небольно. -А почему ты так истошно орал-то???.. -Да чтобы этим садистам удовольствие доставить. +2
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе! +3
Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор (гордо): - Сам выбирал! +13
Встречаются две блондинки:
- Куда ты так спешишь? - В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть. +1
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит: «пиццу на 4 куска поделить или на 8?»
Блондинка: «Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!» 0
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! +1
- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. +5
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось? — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила… +2
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Глупая, он же ими машет! Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня. – всхлипывая отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок. Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: - А почему у Вашей коровы рогов нет? - Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов -… это лошадь. Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо». +1
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?! - А все, что не делается - всё к лучшему! 0
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
0
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан. - Пожалуйста, мадам. - Я не мадам, я мадемуазель. - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите. +1
Хохол спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Никола, я и не знаю... - Хорошо, даю на размышление еще год. 0
|
Реклама |