АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыВ шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьет женщина!
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Любая девушка может быть чарующей: всё, что для этого нужно, - стоять спокойно и выглядеть дурочкой.
В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.
Русская семья в представлении американцев.
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы? - Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать. - Да? И что например? - Ну, например, что на вас сейчас надето. - Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья? - Часы показывают, что на вас нет трусиков. - А вот и не правильно, трусики на мне есть. Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит: - Ну ладно, может спешат немного! Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
- Как заставить свою коpову залаять?
- Заявиться домой пьяным в тpи часа ночи... Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - появятся хвосты. Будет заниматься только учёбой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.
Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
|
Реклама |
|