|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыМинздрав предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
 +1
В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборгини", сошёл с ума от радости.
+3
Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё... Будем закапывать... - Меня? - Вас. - Живого? - Ну, конечно, живого... Не мёртвого же! - В землю?! - В ухо!!! +2
- Доктор! Может мне уколы какие?
- Нет, не поможет. - А может таблетки или пилюли? - Тоже не то... - А может ванны? - Да! Да! Грязевые ванны! Заодно и к земле привыкнете. +2
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий" +3
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?! - ХЗ... - Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! +2
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаружено новое устройство... 0
Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
+22
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! +2
Сидят старики, вспоминаю молодость. Дед говорит:
- Когда я был молод, мне нравилась одна девушка - Галя Королёва. Кто знает, где она, что с ней?... - Ты что, старый, сдурел, это же я! +4
Познакомились парень с девушкой. Гуляют. Парень говорит:
- Может, поедем ко мне? - Ты знаешь, я, наверное, не современная, но у меня такие принципы: я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной. - Тяжеловато так жить... - Да не, в общем-то. Вот муж, тот психует. +1
Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
- Что, опяяять?!! - Да не, тебе на работу пора. - Ура! На работу! На работу!! На ра-бо-ту!!! +4
У командира сломалась рация на бронетранспортёре. Построил он личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортёре сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск. Голос из строя: - Товарищ командир, а у вас рация на чём, на полупроводниках или на лампах? - Повторяю для дебилоидов: НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ! +14
Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился! Жених: - Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас. +1
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно... +1
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности!
- Ну как же не ходить? Они же ждут!!! +1
Застав мужа с любовницей, Марина не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.
+6
- Откуда у тебя эта волшебная палочка?
- Мне королева эльфов дала. - Ух ты! А волшебная палочка откуда? +1
- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. +1
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?! +8
|
Реклама |