|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыНовенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите – что я нарисовала? Дети (хором): - Х*й! Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс: - Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!  +20
- Мам, а давай сестричку заведем.
- Я-то не против, но папа мне не разрешает. - Скоро папа в командировку уедет, мы потихонечку давай и заведем... +1
На уроке классической литературы.
Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - XML. -30
Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. – Да зачем? Пускай курят в школьном баре! +6
– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Ну-ка назови мне их фамилии! – Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все! +1
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! - Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70! +6
Объявление на перекличке в школе:
С 1 сентября в школе проводится специальная акция! Вместо обычного звонка будут звучать полифонические мелодии! Если хочешь, чтобы урок математики заканчивался песней Макsим, занеси в учительскую 5 долларов. +5
- Как ты умудрилась так похудеть всего за неделю?
- Ты представляешь, колбаса в холодильнике заперлась и дверцу изнутри держала! +2
Летит аист, долго летит, очень долго летит. В клюве держит косынку с человечком, стареньким таким старичком. Старичок канючит:
- Ну, признайся, наконец, что заблудился! +4
- Уходите уже, гости дорогие?
- Да. - А чего ж так медленно то? +5
- Что с тобой, почему рука забинтована?
- Да, дятла вчера покормила с ладошки... +3
Двое детей разговаривают в детском садике:
- Кто такой Обама, знаешь? - Это такой американский Медвед, только черный! +3
- Дети, кто в школу принес крысу?
- Это не крыса, а австрийская такса. - Не выдумывайте, раз кошка съела, значит, крыса! +9
– Сегодня у нас контрольная работа.
– А калькулятором можно пользоваться? – Можно. Записывайте тему. Отмена крепостного права. +8
Учитель математики, проверяя контрольную работу своего ученика, был просто потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас, Сидоров, сошел с ума! На следующий день ученик кладет на стол лист бумаги с печатью. - Что это? - Справка, что я точно не сумасшедший. +3
Вова, ты бы кем хотел стать?
— Тигром или львом! — Зачем? — А, чтобы все боялись меня. — Даже учительница? — Э, нет! Нашу учительницу уже ничем не напугаешь. +3
В учительской:
- Устала, а еще столько контрольных надо проверить! Неохота! Может, ты Степановна поможешь? - А чо, давай... - Так, садись спиной ко мне... Отвернулась? Ну, поехали!.. Что этой тетрадке поставим? +4
На педсовете завуч жалуется:
- Сейчас работать стало просто невозможно!!! Учителя боятся директора, директор боится любой проверки, проверяющие, родителей боятся, родители детей и только дети больше никого не бояться! +9
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще! +16
Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька выучил только про блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька: - Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу то у него бы выросла шерсть. А в шерсти завелись бы блохи. И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт. Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай: - Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий... Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается... - ..., за ним 999-й... Профессор: - А где суть? Чапай: - А прям в песок и ссуть. +6
|
Реклама |