|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыЛежат папа, мама и сын в кровати (сын посередине)
Папа пихает сына и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает сына и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине  +3
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! +13
- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал. +1
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой.
Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни! 0
Отец говорит сыну:
- Сынок, сходи за хлебом. Только деньги на всякий случай дома оставь, а то во дворе отерет шпана какая-нибудь. - Папа, а как же я куплю хлеба без денег?! - А ты и не покупай - дорогу проверь. А если шпаны нет, папа сам сходит. 0
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - Да потому, что у твоей мамы ж.па вместо головы. 0
- Саша, убери своих солдатиков, что ты их по полу разбросал!
- Папа, а хочешь, я тебе их подарю? - Ну, спасибо, сынок, какой ты нежадный, молодец! - А теперь, папа, убери своих солдатиков с полу. +15
Приходит отец в детский сад.
Воспитатель (указывая на детей): Какой из них Ваш? Отец: Какая разница? Все равно, завтра опять сюда приводить. 0
Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: ”Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!”
+2
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце! - Это я лысая?! - Мне снизу виднее. +6
Муж с женой загорают на пляже. Вдруг муж спрашивает:
- Дорогая, а как называется маленькое мохнатое существо с 40 ножками и красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть +4
На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили:
- Ничего-ничего. Очень даже ничего... -4
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
+2
На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю - совершенно белого, и спрашивает:
- Вы откуда такой белый? С севера, что ли? - Нет, с Урала. - А у вас там лета совсем не бывает? - Ну как же, бывает. - А почему же вы такой белый? - Просто я в этот день был на работе. +3
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный
костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: - Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты в лыжах! На что он отвечает: - Ша, братва! Следующий самолет снег везет. +3
С приходом кризиса многие стали держать шиш не только в кармане, но и на депозите.
+1
В связи с углубляющимся мировым экономическим кризисом, в целях обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает ввести в действие минимальную единицу оплаты труда ”Доширак” и установить минимальную социальную норму в объеме 3 ”Доширака” на каждый календарный день.
0
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис. - Ну и что? - Плакали твои денежки! +1
Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец
заявляет: - Hадо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает! - Тем более, что мы ей уже не пользуемся, – отвeчает сенатор-демократ. 0
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. - ?! - Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы… Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним – в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом… +1
|
Реклама |