Свежие анекдоты

Вчера небывалый эксперимент произошел на одном из Киевских рынков под руководством директора Ющенко. Покупатели брали товары не по ценам продавцов, а по ценам, которые назначали сами. Особенно хорошо шло сало. В три раза дешевле оно стало в три раза слаще. Для тех, кто удешевил сало в пять раз, сало по сладости сравнялось с вареньем. Многие не ломали себе голову и брали задарма, по-братски. При этом покупатели всячески ругали продавцов. Называли их клятыми москалями, оккупантами и кровопийцами. Счастливые продавцы обещали привезти товаров еще...

У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин, экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
- Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная техника левого джеба! Точно - будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал:
- Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо: обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!

Если свет выключается со звуком ”Э”, значит в туалете кто то есть

... аптекаря: ”Рекомендую взять эти таблетки...”
... хакера: ”Да кто меня искать будет! ”
... наркомана: ”А я у цыган беру, у них дешевле”
... сталевара: ”Я тебе говорю, остыла она! Смотри...”
... грибника: ”А они точно съедобны? ”
... ветеринара: ”А что с вашей курицей? ”
... барана: ”С праздником Курбан-байрам! ”
... брокера: ”Покупаю все ваши акции...”
... помощника пилота спорткара: ”Судя по карте, дорога прямая...”
... компьютерного вируса: ”Ха! И защиты у них никакой”
... ”чайника”: ”Опс... надеюсь сисадмин не узнает”
... акушера: ”Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... ”
... немого: ”ыыыыыааааа”
... сапера: ”По гороскопу у меня сегодня счастливый день”
... алкаша: ”Ну и пусть уходит, нам больше достанется! ”
... охотника: ”Я с ним и без ружья справлюсь”
... английского разведчика: ”Спрячу-ка я все в этот камень...”
... телевизора: ”Прервемся на рекламу...”
... золушки: ”Крестная, а как выбраться из этой тыквы? ”
... Фродо: ”Моя прелесть...”
... швейцара: ”Только через мой труп! ”
... гастарбайтера: ”Какая еще регистрация? ”
... снеговика: ”Вот и весна...”
... датского художника: ”Вроде прикольно получилось...”
... уборщицы: ”Ну и пылищи в этой трансформаторной ...”
... бухгалтера: ”Подумаешь, баланс не сошелся”
... Киркорова: ”Алла, сними эту розовую кофточку”
... Саакашвили: ”Я России не боюсь”
... вратаря: ”Ловлю этот мяч и мы чемпионы...”
... ”моржа”: ”Как быстро прорубь затянусь...”
... шахида: ”Перекур...”
... Зурабова: ”Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию”
... грузчика: ”Остался рояль и по домам...”
... пиротехника: ”Салюты – наша профессия! ”
... Путина: ”Я пригласил в Москву ”Хамас”...”

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов в президенты и одного президента в кандидаты.

В связи с тем, что Президент Белоруссия принял решение о переименовании главных улиц Минска, белорусская оппозиция считает, что будет несправедливым не увековечить имя самого Президента. Поэтому в Мингорисполком внесено предложение переименовать Минскую кольцевую автодорогу в Петлю Лукашенко.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

- Коля, опусти частоту мегагерц на двести, а то яичница подгорит!

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., Короче ICQ# 9876543210

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- БНОПНЯ... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Умер программер и попал в чистилище. Судили его ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный зал. Кругом компы, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только админом.

Работа программиста и шамана имеет много общего:
Оба бормочут непонятные слова, совершают странные действия и не могут объяснить, как оно работает.