|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыН. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
- Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это? - Откуда я знаю? – тихо отвечает другой. – Это ведь ты торгуешь мехами…  +1
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты, одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе. +5
Hемец, француз и русский собираются на работу.
Hемец – проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Француз – проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Русский – проснулся, перелез через то место, где должна быть жена, подошёл к тому месту, где должен стоять холодильник, выпил, почесал два яйца и пошёл на работу. 0
По данным военкомата среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
+1
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный? - Учитель, мамой клянусь +10
Заседание Кабмина.
Янукович – Кирпе: «Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?» Кременю: «Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?» Тут заходит Омельченко. А все ржут. Он:» В чем проблема?» - Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет. +1
Два гинеколога разговаривают под кабинетом:
- У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка... У неё пи*да как дыня... Второй, заглянув в кабинет: - Да, обычная, вроде Первый: - А ты лизни! +2
Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на неё внимание? Пришлось обратитьсяя за помощью к подруге... Та и говорит:
- А ты прийди на пляж, увидишь, что он идёт, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдёт, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся. Вот она приишла на пляж, видит, ОН идёт. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворот и лежит, ждёт... Он проходит мимо и говорит: - Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты! Она: - Ну и чё? Он: - Жопу мыть надо когда срёшь, дура! -1
На хирургической операции:
Врач: - Вам какой наркоз - подороже или подешевле? Больной: - Денег у меня немного, давайте самую дешевую. Врач: - Ну ладно, давайте - Баю, баюшки, баю... 0
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном 0
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс -1
Идут соревнавания по траханью. Коментатор:
- Вот выходит Француз - трахнул первую, втарую, третью все, больше нет сил. А вот и Англичанин - трахнул первую, вторую...седьмую все, больше нет сил. А вот и Армянин - правая трибуна, левая трибуна... - Мальчик, я комментатор! 0
Винипух и Пятачек пошли к Кролику... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Кролик - ну ладно только кровать одна... Лежат Пятачек и Винни...
Винни: Пятачек, ты что, дрочишь?! Пят.: Да Вини Вини: А ты кончить хочешь? Пят.: Да Вини Вини: Тогда дрочи свой! +1
Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя стук в дверь? - Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном. - Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей? - Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. - Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь. Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде +11
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило 0
Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему. - Правда - А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом. - Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути. Пьяница приподнимается из под куста: - Ну а тебе какое дело, ты шел е#аться и иди. - Пойдемте Наташа - это Лермонтов +5
Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место.
Менты решили посмотреть как хохол устроился. - Ну как Грецько? Не обижают? - Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е..ть +3
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь? - Да так... училка книжку дала... - Как называется? - "Лесбиянки". - Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: - Тьфу! Бианки... "Лес"... +4
|
Реклама |