|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыПриходит Обама после первого рабочего дня домой. Говорит жене:
— А мне тачку выдали новую. Страшная, сука, но надежная. — А цвета какого? — Телесного!  0
Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка. +1
Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.
0
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: “Как?!” 0
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла.
МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью. 0
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 1. Прибалтика - от мертвого осла уши. 2. Украина - от мертвого осла газы. +1
- Кто по твоему учился лучше по математике в школе - Горбачев или Путин?
- Конечно Горбачев! Он умеет делить на 15, а Путин всего на 7. 0
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. 0
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а? Путин: Наина… Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. Путин: Наина… Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: Наинагурации! +1
Если в Кремле горит свет - работает Путин.
Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс… 0
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин: - Могу я тебе как-нибудь помочь, а? - Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п… Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - Но почему именно в голубой? - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу. +2
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал. 0
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается. 0
Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
+1
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.
+3
Adidass - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
+1
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
+1
Комментатор: И только на 25-ой минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
+3
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча".
+3
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
+1
|
Реклама |