|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыТеща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"  +1
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите. +1
Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей
яду. - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой? +1
Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не
перечить теще. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить. +1
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мама чай пьет... +3
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть. - Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричал сынок. - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на прощанье. +2
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и
говорит: - Плюй! - Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! - Я сказал - плюй! - Но почему??? - Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает. +2
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? - А что мы дарили в прошлый раз? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Ну а теперь подведем к нему электричество. +4
Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.". 0
Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за
ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает: - Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста! +1
Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Муж: - Пора, пора... +1
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать". -1
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле
держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. - Эй, гражданин!!! Вы что делаете??? - Да это моя теща! - Живучая, падла! +1
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает. +1
Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи... +1
Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается... +3
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? - Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи... +2
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, дурак? - Да нет, тещу домой отправил! +3
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта,
резкий, дерганый мужик. Судья: - Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? - Какую женщину, это же моя теща! - А разве теща не женщина? - спрашивает судья. - Да вообще женщина, - призадумывается боксер. - Ну, расскажите суду, за что вы ее избили. - Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась... +1
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез,
раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз. 0
|
Реклама |