|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыШтирлиц напоил кошку бензином и отпустил...
Кошка пробежала 5 метров и упала... "Бензин закончился" - подумал Штирлиц!  +9
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... -2
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните? 0
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х*й не нужна
+39
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
-4
Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
-4
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла? - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - Выходи, лотерейку застудишь. +20
На нудистском пляже челночник, бизнесмен и депутат разделись, и оказалось, что у всех них... до колена: у челночника – руки, у бизнесмена – пузо, а у депутата – язык.
+1
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
+4
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
+1
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
+6
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
+1
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
+4
Экстренный выпуск передачи "Спокойной ночи малыши"!:
- Дети, никакого Деда Мороза нет! - Хрюша, Филя и Степашка - это набитые ватой тряпки. - Ведущие передачу "тетя и дядя" из телевизора вас не видят. - Мальчики, пока есть такая возможность, бейте девочек. - Дети, она слипнуться не может! - Веселые клоуны тупо бухают после работы! - Это все, приятных вам снов! +6
- Почему Михаил Калашников, имея такой отличный товар, не стал миллиардером как Билл Гейтс, например?
- Да, если бы он так же продвигал свое изделие: "В каждый дом мира по персональному «калашникову»!"... +1
Армянское радио спрашивают:
- Скажите, какая сказка самая старая в мире? - Самая старая сказка называется: "О хорошем царе и плохих боярах" и вам ее показывают каждый день в новостях по ТВ. -9
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление? - Это ЕГЭ. +21
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! +2
- С чего началась Демократия?
- Когда бог подвел к Адаму Еву и сказал: "Выбирай жену". +1
Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадной грудью, и постоянно толкает мужика. Мужик:
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?! - Я не толкаюсь! Я дышу! 0
|
Реклама |