|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыЗакон физики. Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
 +9
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.
+3
Реальное объявление из газеты:
"Требуются образованные, но толковые работники" 0
Как правильно писать заявление об увольнении?
«Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе» +1
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
+1
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.
+8
Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...
+11
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
+2
Если муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть.
+3
Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
+3
Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
+2
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками. +3
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
+1
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
+38
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
+5
- Закурить не найдётся?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... +5
Две подруги:
- Твой муж курит? - Да, но только после секса. - А как же здоровье? - Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц, ему не навредят. +5
Ползут два заблудившихся туриста по пустыне, умирают от жажды. Навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.
Один - другому: - По-моему, это плохая примета... +3
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". +2
- Какой же, всё-таки, он у меня заботливый! Пришла с ночной смены, легла поспать, а под подушкой подарок - женские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное - это внимание!
+2
|
Реклама |