|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыОстанавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: - Едьте...раз совести у вас нет...  0
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу! +1
Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: - А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? - Только записывает! - Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!! 0
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем ? - Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет... - Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: - Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь. +1
Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,
спрашивает водителя: - Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ? - Hу не знаю... - Штраф 10т рублей. Водитель заплатил. На следующий день тот же мент его останавливает и спрашивает: - Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ? - Да не знаю ! - Штраф... История повторяется еще N раз.... Мент по привычке останавливает машину: - Ну куда там машину занесет если .... Из машины вылезает мужик с железным прутом: - А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок развяжется ?!!! 0
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Не волнуйтесь, такой пустяк... - Вы говорите пустяк таки, да? Хорошенькие пустяки!А где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки! +2
Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься? - Пойду инспектором ГАИ. А ты? - Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь. +1
Стоят на посту двое гаишников - старый и молодой. Старый ушел в
будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 100 долларов на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил стольник со лба молодого, положил в карман и говорит: - Это я собака, а ты еще щенок! +1
Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги. +2
Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору? Голос из зала: - Может, разрешить ему временно ездить на красный свет? 0
Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! 0
Новая услуга от ГАИ - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.
0
Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась! +1
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
- Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло? А он в ответ: - Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ. 0
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -«Нет дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!
+1
Сегодня на дорогах города введён новый план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты. +7
Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик
заснул, а на коленях книга:" Ландау. Теория поля". Мент хлопает студента по плечу и говорит: - Вставай, агроном - приехали.... +2
Идет мужик мимо кладбища. Видит - пляски, песни, водка рекой. В общем, не
по-православному как-то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как. Ему и отвечают: начальника ГАИ хороним. Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает: Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз "на бис" закапывали! +1
Сидят на скамейке мужик и гаишник. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон.
- Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни гаишники. Милиционер, не удерживаясь, высказывает: - Что же неужели все мы такие плохие? Мужик отвечает: - Нет почему же?! Не все... Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих. 0
- Слышь, Серёг, довези меня до работы.
- У тебя же есть своя машина! - Есть то она есть, а права менты отобрали. - За что? - Проехал 10 сплошных линий. - ???!!! - Проехал поперёк пешеходного перехода! 0
|
Реклама |