|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыЭкзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...  0
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг ты своими глазами видел? +1
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. 0
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали! +4
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... 0
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. 0
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру." +5
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. 0
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки. 0
Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать. 0
Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием предмета.
+1
Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. 0
Сидим мы как-то на занятии по математике на подготовительных курсах в Вышке. Сидим себе сидим, препод там чего-то вещает, все зевают, скучают. Вдруг приоткрывается дверь и в аудиторию заглядывает некая рожа. Рожа, обращаясь к преподу, как крикнет на все аудиторию:
- "Ты чего тут, пиздишь!" и убегает. Препод стоит в недоумении секунд 5 и с фразой "я щас..." срывается с места. Через некоторое время из коридора доносятся шум и какие-то сдавленные крики. Еще через какое-то время входит улыбающийся препод и говорит: «Фуу, догнал"... 0
Дело было во время урока географии в 10 или 11 классе. Изучали Австралию. Сразу хочу отметить, что там водятся коалы, которые в произношении нашей географички звучали как "калы".
Итак, ее рассказ: "В Австралии широко развит туристический бизнес, так как там водится большое количество экзотических животных. Среди них кенгуру, собаки динго и калы. Как говорят, калы обладают специфическим запахом, поэтому многие люди приезжают в Австралию, чтобы понюхать и погладить кал". +1
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора:
- Извините, я немного опоздал... - Да ты вообще ни хрена не пришел! 0
Однажды, когда я училась на втором курсе в ЛЭТИ, со мной произошла
следующая неприятная история. Начало семестра, бегу я в институт, страшное ТОЭ впереди, кругом настоящая питерская зима: скользко, грязно, противно. И вдруг падаю со всего размаху в лужу. Какой-то мужик помогает мне встать, я судорожно за него цепляясь, опрокидываю его в лужу, пытаюсь ему помочь подняться, не получается. Кричу: "Ну ладно, сами встанете, а то я на пару опаздываю". Прибегаю. Все студни толпятся, пары нет. Через 10 минут приходит грязный, но очень знакомый мне мужчина, сразу же сердито пялится на меня и говорит: - А вас попрошу больше не опаздывать. Он потом мне на экзамене 4 поставил, с третьего раза. +1
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Э: - Хорошо. С: Кладёт сверху шикарную авторучку. Э: - Отлично. И пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. 0
Преподаватель студенту в назидание:
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! 0
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался, - ну, не знает. - Ну что ж Вы так? Идите, два. - Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое? - Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум? - Да. - Значит, Вы любите природу, так? - Ну, так. - Значит, Вам нравится все красивое, так? - Ну, так. - Значит, Вам нравятся красивые девушки, так? - Ну? - Ну, значит, Вы не голубой! Понятно? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Ну, что? - Срезался, блин, на какой-то логической цепочке! - Слушай, а что это такое? - Ну вот у тебя есть дома аквариум? - Не-ет… - Значит, ты - голубой!!! +1
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Пап, не задавай глупых вопросов. 0
|
Реклама |