|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыОбъявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, в употреблении была один раз.  0
- Ты как провёл отпуск?
- Отлично! - А куда ездил? - Пока не знаю... Плёнку ещё не проявил. +1
Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. SMS- жене “где столовые приборы?”. Получает ответную SMS-: “Спи дома”. Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
- Уехала, а куда дела ножи и вилки? Жена: - Я же тебе писала, чтобы спал дома. Муж: - О чём ты? Я спрашиваю, где вилки и ложки? Жена поджодит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки. 0
Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши название гостиницы и номер телефона. Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену: - Слушай, скажи, пожалуйста, как называется моя гостиница ? 0
Блондинка собирается к морю.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет... +2
Навеяно недавним цунами:
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит: - Ничего себе мы вчера погудели! +1
После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...
0
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... Останови, а?... 0
Турист убегает от ганнибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! – А мои, значит, пусть с голоду помирают? 0
- Дайте мне дешевую путевку! Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно? - Каким образом?! - Обратитесь в шведскую тюрьму! +1
Акула всплывает на поверхность моря и видит, как прямо на неё движется беспечный серфингист. Акула открывает пасть и думает:
- надо же, как трогательно. Завтрак подают на блюдечке и с салфеткой. +1
Турист, проживший месяц на Утрише, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь 0
Отдых в Анапе:
Море, фрукты, женщины... Отдых на даче: Болото, огурцы, бабы... -1
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил. - Извините, я принесу вам другое пиво. Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. – Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха! Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо: - Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне. 0
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, – обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: - Ну, что ты хотела мне сказать? - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке. +1
Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
- Ох, разве ж это дети? Это же сволочи 0
Папа, кто такой Какулик?
- ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал? - Да там, на кинотеатре афиша была: «Тело как улика». -1
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? +1
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза. Ручки и ножки исчезли, все сразу, Не подпускайте детей к унитазу! +3
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой. +1
|
Реклама |